Navidad y año Nuevo, tiempo de contemplación y reflexión

Navidad, tiempo de contemplación, contemplemos al Niño que nace, ese niño Que nació para la salvación de toda la humanidad.

Contemplemos a María a quien le dijeron que una daga atravesaría su corazón.

María frágil y dócil, siguió aceptando los designios de Dios.

El tiempo no lo cura todo, lo sana.

No es el tiempo el que cura todo sino lo que hacemos con el en el proceso del duelo, el tiempo que le dediquemos a sufrir o a sanar.

Llega un momento en el que nos damos cuenta en que ocupamos nuestro tiempo de duelo y nos hace recapacitar de manera impresionante y nos hace replantear en que estamos usando ese tiempo y mientras tanto el tiempo sigue su curso.

Volver a empezar

Siento en mi corazón un grito desesperado que nace de lo más profundo de mi ser y no se puede callar por mas que trate de no escucharlo.

En ese grito están las sonrisas de mis hijos y los sueños que están por venir, se que habrán sueños nuevos pero yo no quiero aceptarlo.

Se que mi corazón tiene guardado mucho amor para dar y mucha felicidad para disfrutar y están gritando desde adentro.

Navidad sin ti

 

Carta de Navidad, desde el cielo

Hola mami, otro veinticinco mas en tu vida, este mas emotivo que cualquier otro, este nos trae el nacimiento de Jesús y también otro mes mas de mi partida ya van a ser diecinueve meses de aquel veinticinco, aquel que te lleno de tristeza tu vida y me alejo de tus brazos para siempre, de tus caricias, de tus besos, pero nunca me alejo de tu amor porque tu amor mama es tan grande que derriba las barreras de la muerte y llega a mi a cada instante de tu vida y de mi eternidad.

Mi corazon esta en paz

 

Mi corazón esta en paz Para encontrar paz en nuestro corazón destrozado por el dolor y abatido por la perdida, debemos empezar a trabajar el dolor desde lo mas profundo de nuestro ser y llegara así al momento culmen de nuestro sufrimiento donde el dolor se expresa en todas sus dimensiones y así tomar conciencia de el en nuestras vidas para poder aceptar lo que nos paso. Si tapamos ese dolor con seudo alegrías, efímeras y pasajeras, porque no son reales, solo una mascara a nuestro dolor y sufrimiento, el sigue allí donde nadie lo ve, pero nosotros sabemos que esta, sigue latente y a la espera, pero en esa espera, nos invade y lastima desde bien adentro y cuando surge por su propio medio y no el nuestro, lo hace con mas fuerzas que antes y nos destroza desde el centro de nuestras entrañas, allí donde lo dejamos estancado. Cuando decidimos sacarlo nos duele, pero tal ves es el temor de que le duela a los demás lo que no nos permite sacarlo. De todos modos tenemos que hacerlo y para ello es necesario afrontar nuestra realidad, nuestra pérdida, nuestro ser lastimado y desangrado y nada mejor que expresar nuestros sentimientos hacia el exterior y darle su debido cause. Una buena forma es hablar del tema, expresar nuestro dolor, llorar, enojarse, reaccionar ante esta situación, no es bueno guardar estos malos sentimientos en nuestro ser. También hay sentimientos de culpas a flor de piel, primero las nuestras y después la de los demás. Estos sentimientos irán saliendo sin darnos cuenta hasta desaparecer por completo, el tiempo, no se sabe cuanto será, dependerá de cada uno y de la forma que trabajemos para sacar nuestro dolor de nuestro corazón. Encontrarnos con Dios, hablar con el, buscar el para que de esta situación dolorosa. El nos sabrá guiar en este camino de sanación. Entreguemos nuestro sufrimiento a El y todo se trasformara para bien, para darnos paz y encontrarle un nuevo significado a la vida que El nos regalo. Cuando esta paz empiece a instalarse en nuestro ser, también empieza a invadirlo, pero contrariamente al dolor, lo hace para sanarnos y quedarse allí para siempre como parte de nuestro ser. Esto también lleva un proceso y en este camino encontraremos también algunos obstáculos que vencer, propios de nuestra naturaleza humana que muchas veces se revela a la voluntad de Dios. Estos obstáculos aunque sean complicados de superar, son positivos para nuestra sanación. Algunos de ellos son, los odios, las culpas, los resentimientos y deseos de venganza para quien consideramos culpable de nuestra desgracia. Pero de la mano de Dios todo es posible, ya que El nos fortalece. Cuando hay una persona, directa o indirectamente responsable de nuestra perdida, esto se torna sumamente difícil e inaceptable y esos sentimientos de venganza son muy fuertes y dejamos nuestras cosas en manos de los hombres y no de Dios y eso es lo peor que podemos hacer, denle al Cesar lo que es del Cesar y a Dios lo que es de Dios y estas cosas las debe manejar Dios y no los hombres. Y cuando Dios toma las riendas de nuestras vidas y sentimientos se hace su voluntad y no la nuestra y con su voluntad llega el poder de la sanación. Siempre evite el encuentro y el dialogo con la persona involucrada en el accidente, en estos casos siempre es así y es fundamental el encuentro y el dialogo si es que se puede llevar a cabo, para poder encontrar paz en nuestro corazón. Cuando se da este encuentro, podemos darnos cuenta que la otra persona sufre como nosotros y necesita de ese encuentro y dialogo y en ese saber escuchar y encontrarse hallamos paz. Cuando esta paz empieza a invadir nuestro ser, nos damos cuenta que todos aquellos malos sentimientos ya abandonaron nuestro ser sin darnos cuenta y la paz se estableció por completo en nuestro corazón y la Misericordia de Dios nos enseña a perdonar, aceptar y empezar una nueva forma de vivir, que no va a ser igual, pero tampoco debe ser signada por el dolor. Con nuestra paz, llevamos paz a los que la necesitan y nuestros seres queridos descansan en paz la misma paz de nuestros corazones.

Dios los bendiga

Carta a mi hijo en el dia de las madres

Querido hijo hoy en este día tan especial no puedo dejar de derramar una lagrima, pero no ya con tanto dolor, si no con nostalgia de los días pasados en los que estábamos junto, hoy como siempre Lolo me saludo a primera hora, viste que siempre te ganaba, desde aquí en mas es la misión que vos le dejaste y se porta re bien siempre esta a mi lado.

Hoy hijo de mi alma no estas para regalarme esos libros que siempre me regalabas, pero hay una persona especial que entro a mi vida porque Dios así lo quiso y sin saberlo me lo regalo, es todo un misterio las cosas de Dios y tuyas porque seguro se lo soplaste al oído.

Este segundo día de La Madre sin vos, pero lleno de esperanzas en un futuro mejor aceptando tu partida y con mi aceptación la paz que tanto necesita mi corazón.

Sabes que jamás te voy a olvidar eso nunca ya que sos parte de mi y yo parte de ti, ese hilo que te unía a mi en mi vientre no se corta con tu partida, todo lo contrario se fortalece día a día.

Hoy hijo sigo sin entender lo que nos paso y busco desesperadamente el para que, pero ayer me dijeron que cuando el tiempo pase y mira para atrás tal ves me de cuenta de ello, hoy estoy buscando ese camino que me lleva a mirar atrás y encontrarle el verdadero sentido, creo que es positivo ya que estoy caminando siempre de tu mano para no perderme en el abismo del dolor y la desesperación en la que estaba sumergida el día que te fuiste.

Hoy mi corazón hijo desterró por completo el odio, el rencor y la venganza para dar paso a la paz, la aceptación y el perdón que tanto me enseñaste con tus jóvenes años.

Hoy hijo puedo decir que mi alma esta en paz aunque dolida pero no con ese dolor que lastima si no con el dolor que nos deja un aprendizaje y que ya no es el centro de mi vida, si no parte de ella porque seria hipócrita decir que no sufro, pero no voy hacer de ese sufrimiento mi mundo, la vida es bella siempre me lo dijiste y vale el desafío de vivirla día a día, dando gracias a Dios por ella.

Hoy hijo te siento cerca mío mas que nunca, hoy hijo aprendí a sonreírle de nuevo a la vida, se que no es fácil pero no te defraudare en esto, hoy hijo mi corazón descansa en tu calma y me siento arrulada en tus brazos, sostenida en tu alma y agarrada fuerte de tu mano que nunca me suelta.

Doy gracias a Dios en este día por los hermosos hijos que me regalo que son la luz de mi vida.

Te amo Edgar y siempre te amare no lo dudes nunca amor.

Lujan 2011, compartiendo caminos

Otra ves lujan como cada año caminamos al encuentro de nuestra madre que nos espera con los brazos abiertos llenos de amor para sus hijos.

Este año ya es el segundo que no caminamos juntos hijo, pero si se que aunque no eres visible a nuestros ojos allí estarás cuidándonos y protegiéndonos a lo largo del camino.

Este año es muy especial para mi ya que Dios me puso pruebas muy difíciles de aceptar desde la lógica humana, pero el sabe hasta donde mi gran amor me lleva por sus caminos haciendo su voluntad y no la mía.

Este año empecé a sentir una rara sensación, primero fue de mucha bronca hacia todo lo que merodeaba y conmigo misma, es cuando tenia la certeza de que ya nunca mas te volvería a ver, era la realidad que me golpeaba en la cara con toda su fuerza .

Este año me di cuenta que desde mi dolor podía ayudar a otros que sufrían como yo y me llevo a escribir mis emociones y a compartirlas con ellos, también me descubrí consolando a muchas mamas que habían perdido a sus hijos y no me había dado cuenta de haberlo hecho, cuando tome conciencia de ello me sentí muy rara, hasta sentí culpa de no llorarte hijo para consolar a otros.

También empecé a no sentir tanto la necesidad de visitar el cementerio y mas el deseo de encontrarme con Jesús en el santísimo y conversar con el através de la oración.

Volví después de mucho tiempo a reconciliarme con Dios en la confesión y a encontrarle un sentido distinto a la eucaristía que se hacia cada día mas imprescindible para seguir adelante.

Este año empecé a trabajar más profundamente el dolor y los sentimientos de bronca que tenia guardados muy adentro de mí y me hacían tanto daño que no me permitían seguir elaborando mi duelo para poder sanar mis heridas.

Y conforme pasaban los meses ya no me atormentaban tanto las fechas del accidente y la de tu  muerte, creo que el cambio se empezó a gestar mas profundamente con tu primer aniversario, de eso me estoy dando cuenta ahora que me miro hacia atrás en el pasado.

Aprendí también a compartir mis sentimientos y dejarme mimar un poco por otras personas que como yo también sufren en los grupos de ayuda mutua y eso me fortalece cada día mas.

Hoy me doy cuenta que era sumamente necesario que hiciera un alto en mis actividades para poder entender lo que me paso y poder comprender y acompañar más a mi familia.

Entre las pruebas que me puso Dios tuve que conocer a la persona que estuvo involucrada en el accidente que te costara la vida, hay Dios que difícil, en un principio habíamos hablado el año anterior y después nunca mas supe de el, tal ves porque yo no busque o el no me busco a mi, o tal ves porque no era el tiempo para encontrarnos según la voluntad de Dios que sabia que en mi corazón habían sentimientos encontrados que no favorecerían el dialogo y la comprensión.

Después cuando me entere que tenia que verlo por una cuestión legal, me puse muy mal, porque yo me negaba a conocer aquel hombre sin rostro para mi que me había causado tanto dolor.

Pero aquel día descubrí a un ser humano como yo que sentía profundamente lo que había sucedido y descubrí que era capaz de dar la cara ante tus papas y hacerse cargo, también estaba su señora quien se encontró conmigo en un abrazo sincero lleno de emoción.

El tenía razón cuando aquella ves me había dicho que había una familia que no se borraba.

Este encuentro cambio completamente nuestras vidas y nuestros sentimientos, solo había que esperar los tiempos de Dios para que diera los frutos que el esperaba, La Paz para ambos, la comprensión y una sensación muy extraña que hoy mucho no comprendo pero acepto porque Dios así lo quiso.

Bien aquí estoy Señor aceptando todo lo que vos tenes para mi guardado y como hay mucho para hacer de tu mano me pongo en camino como los primeros cristianos a encontrarme con aquella Madre que bien sabe de mi dolor porque lo vivió como yo cuando su hijo murió por nosotros, a ella le  entrego todo lo que soy y seré desde hoy en adelante y de aquí en mas siempre de su mano, que son las mismas manos que hoy hijo te están mimando.A ti Madre te pido en esta caminata por el eterno descanzo de Edgar, por mi familia y por la familia de Hernan.

 

Aceptando tu voluntad, Señor

Cuando los caminos de Dios son tan incomprensibles a nuestra mente limitada es cuando debemos abandonarnos a el y dejar toda en sus manos, el  hombre es un ser finito que con la propia lógica no es capaz de entender y razonar las cosas de Dios, solo a partir de la fe gracia divina de Dios a la que aceptamos libremente podremos empezar a correr el velo de su misterios, y mientras mas lo corremos mas nos damos cuenta que no sabemos nada.

En esta entrega total a Dios y a su voluntad va también nuestra confianza plena en el, siempre, que se haga su voluntad y no la nuestra.

En esta voluntad de Dios me encuentro sumergida en esta etapa de mi duelo, incomprensible e ilógica a todo razonamiento humano, pero ya Dios me había empezado a preparar para este momento muchos años atrás de todo lo sucedido y otra ves dejo que se haga su voluntad, como la primera ves que me llamo a su comunidad, como la segunda cuando deje en sus manos la vida de mi hijo y hoy aceptando sus designios tan misteriosos para mi y que se escapan a mi razonamiento.

Allí estaba yo caminando hacia aquel lugar donde se encontraba la persona que estaba involucrada en el accidente de mi hijo el cual le costara la vida, aquella persona que días atrás se presento ante mi sin yo desearlo porque me aterraba su sola presencia, aquel hombre sin rostro hasta ese momento, y en ese momento comprendí muchas cosas, la principal que sufría como yo la muerte de mi hijo.

Y mientras mas me acercaba mas me torturaba mi lógica humana, esa lógica que un día me llevo a cuestionar el “Perdona nuestros pecados como nosotros perdonamos a los que nos ofenden” imposible perdonar a la persona que causo la muerte de un hijo, ilógico e irracional.

Pero allí estaba frente a mí por segunda vez, ya no con los abogados, si no frente a frente, persona a persona, cara a cara.

Y volví a contemplar aquel rostro dolido y comprensivo, tal vez con miedo, tal vez no.

Y me vi, sentada enfrente a frente, con aquella persona desconocida, pero algo en mi interior me decía que Dios quería que yo la conozca, que yo supiera de sus sentimientos, que ese encuentro no se `podía demorar mas, este era el día en el que Dios izo su voluntad nuevamente sobre la mía y así lo acepte, porque Dios me demostró que en el todo se puede, hasta el mas grande dolor y el perdón.

Conforme comenzamos hablar, todo se fue dando en un ambiente cordial y de respeto el uno para el otro y salieron a flote todos nuestros sentimientos, cuestionamientos y nuestras verdades, me encontré con un ser humano especial, muy distinto a tantas personas que se creen dueñas de la verdad, soberbias y altaneras, el no es así y me lo demostró a cada momento tratando de consolarme y que me sintiera bien.

En mi mente quedo su mirada tan clara y sincera y creo no equivocarme.

A Dios siempre le preguntamos el ¿ por que? de las cosas y no el¿ para que?, que tiene un abanico grande de posibilidades, hoy entiendo mas el para que, aunque todavía no lo encuentro, pero creo sinceramente que a partir de este día Dios nos junto para encontrar ese para que, y el porque es mas simple, para que mi hijo pueda descansar en paz  al ver a su mama superando las barreras de la lógica humana y aceptando los designios de Dios, ese Dios que el ya conoce personalmente y nunca lo abandonara, y desde su cielo junto a Dios y a María siguen dándome fuerzas para seguir luchando en esta vida, dándole un rumbo totalmente distinto al que imaginaba.

Hace veintiocho años llegaste a mi vida

Hace veintiocho años llegaste a mi vida para hacerme la mujer mas feliz de este mundo hijo, de tu mano aprendí a ser mama de la tierra. Aprendí a crecer junto a tus berrinches y aprendí a reír con tu sonrisa.

Hoy a lo lejos veo tu cuerpecito como fue creciendo día a día con mi amor siempre a tu lado y el tuyo junto al mío.

Hoy recuerdo con gran nostalgia tus primeros paso, corriste con tus bracitos abiertos a mi y yo allí estaba como siempre para agarrarte y cobijarte con mi amor de mama que se hacia cada ves mas grande, casi imposible de describir porque eso es el amor de madre, indescriptible.

Tu primer día de clases y tus primeros amigos los cuales hoy todavía te recuerdan y hasta me encuentro con ellos sin saber quienes son, pero ellos si se acuerdan de vos y tus travesuras.

Hoy hijo es increíble que ya no estés como cada primavera floreciendo a la vida como cada año que pasa y florecen las flores al despertar del nuevo día.

Hoy tu sonrisa se apago para siempre y tu alma se despojo de ese cuerpo que tanto sufrió para dejarnos, casi ilógico que te hallas ido tan temprano con las luces del anochecer de aquel día en el que no nos pudimos despedir porque tu partida llego así tan de repente como llego tu vida.

Hoy hijo no festejare tu cumpleaños como cada año, hoy hace dos años que ya no apagas tus velitas que tanto te gustaban como cuando eras un niño, porque nunca dejaste de serlo, hoy ese niño ya no esta a mi lado como los veintiséis años que estuvimos juntos, ese hombre que se estaba gestando en tu ser ya me abandono para partir a otras tierras donde el dolor y la maldad ya no lo alcanzan.

Ese niño que se aparto de mi vista, mas no de mi corazón porque allí te quedaste dormido con mis latidos y despertaras cuando mi corazón deje de latir para llevarme de la mano por los caminos que tu ya conoces.

Muchos días la tristeza me agobia y me oprime el corazón por no tenerte y mi esfuerzo por seguir viva, pero muchas veces desearía sumergirme en tu sueño para soñar juntos, muchas veces desearía ser viento para tocar tu rostro, quisiera ser cajón para contener tu cuerpo, quisiera estar sola para que puedas encontrarme y vivir solo de tu recuerdo, porque sos la persona que nunca me lastimo y siempre me amo.

Hoy hijo no hay tortas, ni regalos, hoy no saldrá el sol, hoy solo te llevare flores a tu tumba porque es lo único tuyo que me quedo en esta tierra, hoy soy tu mama que te llora en ves de reír por tu cumpleaños y te seguirá llorando mientras viva, porque jamás podré dejar de llorarte aunque trate de ser feliz con los amores que me quedaron aunque mi gran amor ya se halla ido a la eternidad.

En donde estés hijo de mi vida Feliz Cumpleaños

Tú mama del cielo Siempre.

Te fuiste demasiado pronto

Te fuiste con las luces del día y dejaste mi alma herida

Al punto de no querer saber mas nada del dolor.

Te fuiste con una sonrisa en la boca y un beso en las mejillas

Y un te quiero mucho mama.

Te fuiste de esta vida y dejaste mi alma partida presa

De una gran soledad.

Te fuiste llevándote mi alegría dejando en mi vida

Lagrimas y nada más.

Te fuiste hijo de mi vida y desde tu partida ya no puedo más

Y le pregunto a las estrellas como seguir mi vida sin tu te quiero mama.

Y contigo se fueron todas aquellas cosas bellas que la vida nos había preparado

Se fueron los besos, las caricias, el amor incondicional y tu adiós.

Se fueron las flores del jardín que tanto te gustaban,

Porque murieron con vos.

Se fueron los nietos que nunca fueron

Por culpa del que tu vida me arrebato.

Y con tu vida se fue parte de la mía,

de mi alma, de mi corazón.

 Se fueron los amaneceres y los atardeceres que tanto nos gustaban

y nos inundaban con su color.

Porque se fueron nuestras vidas hijo amado porque no me fui yo?

Por que de la tumba al cielo hay un gran vacío que se llena de dolor?

Porque tu rostro no me sonríe mas con tanto amor?

Quisiera poder subir esa gran escalera que hoy nos separa,

Tan solo por poder escuchar una ves más tu vos.

Quisiera romper el cielo para poder mirar tu cara y sentir tu amor.

Todo es imposible ya nada nos quedo, aunque el amor perdure hijo

Es más grande el dolor de no tenerte a mi lado para abrasarte con todo mi amor.

Quien pudiera volver el tiempo atras

Quien pudiera volver el tiempo atrás, quien pudiera?

Quien pudiera retroceder el calendario de nuestras vidas para poder encontrarnos con los seres queridos que ya partieron.

Quisiera ser reloj de tiempo, de arena, de amor, para poder volver aquellos días en que éramos tan felices.

Quisiera ser viento para poder encontrarme con tu alma y fundirnos en un solo abrazo que durase toda la eternidad.

Quisiera ser rosa de los vientos, para encontrarte donde quieras que estés.

Quisiera ser cadena para encadenarte a mi lado y si te fueras nos fuéramos juntos.

Quisiera ser alas de ángel, para que me lleves en tu cuerpo por los caminos que ya no andamos juntos.

Quisiera ser sangre para poder seguir desangrándome por tu partida.

Quisiera ser cielo para poder verte todos los días y despertarme con tu sonrisa.

Quisiera ser tu cajón, para abrigarte todas las noches de tu fría muerte.

Quisiera ser muerte, para estar con vos.

Carta al Amigo que se fue

Hoy en este día amigo, tu recuerdo viene a mi mente como cascadas de alegría esos buenos omentos que pasamos juntos, tantas risas, tantas lágrimas, tantos momentos imborrables que quedaron guardados en mi mente y sellados en el corazón.

Esas mañanas que compartíamos juntos entre mates y sonrisas, entre lágrimas y secretos que teníamos en común.

Aquellas mañanas ya no volverán, cada recuerdo tuyo me devuelve una sonrisa, esa misma que iluminaba tu cara siempre, porque a mis penas siempre encontraba consuelo en tu sonrisa y en cada pena tuya, encontrabas consuelo en mis brazos y mis palabras que siempre fueron tuyas.

Hoy amigo te veo en cada rosa, en el canto de las aves, en la brisa que rosa mi cara y es tan grande esta amistad que tenemos, que no de fue con tu partida, si no que encontró su morada en la eternidad.

Feliz día hijo

Mi gran amigo

Ayer, hoy mañana y siempre

No encuentro logica a mis pensamientos

Esa mirada me tala en lo más profundo de mi corazón.

Esa mirada que ya no puedo ver más porque la apago

La oscuridad de la muerte.

Esa mirada que añoro la llevo en mi mente

Cuando te despediste de mí para no volver a verla nunca más.

Quiero romper las cadenas que te atan a un cajón, quiero romper los lazos que te unieron a la muerte,

quiero gritar tu nombre tan fuerte para que me escuches y me contestes.

Quiero abrir tu sepulcro para verte de nuevo aunque ya no estés allí, si no en el cielo.

Quiero tenerte a mi lado amor, pero es imposible.

Me desgarro cada mañana con tu ausencia.

Me deslizo cada día más hacia ti y no te encuentro.

Me desgarro a cada minuto por tu ausencia.

Me hundo en el abismo de la muerte a ver si te encuentro.

Mira al cielo para encontrar tu rostro pero solo veo desolación.

Le pregunto a Dios el porque de tu partida y solo encuentro silencio.

El mismo silencio en el que te adentraste el día de tu partida.

No nada ni nadie puede imaginar el infierno en el que vivo desde tu partida

Nada ni nadie se imagina los colores oscuros que pintan mis días

Nada ni nadie se puede adentrar en mis pensamientos donde se lucha día a día

Entre la venganza, el odio, el rencor y el perdón.

Es fácil decir, pero no es fácil hacer y ser una persona lógica y razonable

Cuando la lógica y la razón te fueron arrebatadas por el dolor.

Homenaje a Edgar Folken

 

En tu honor hijo,ayer,hoy,mañana y siempre

Carta a un año de tu partida

La tapa se cerro tras mis lagrimas, el llanto no me dejo ver ese momento, solo sentí el ruido que provoco, nada mas, inútil fue querer perdurar aquel momento, vos ya no estabas allí, solo tu recuerdo.

Cuantos recuerdos se mantienen en mí ser, esos que nunca se olvidaran, esos que nos marcaron para siempre, como un sello el que decía lo que éramos, nos pertenecíamos uno al otro y nada va a cambiar eso, nada ni la muerte, ni la ausencia ni la desesperación de ya no verte más.

Pero si hay algo que nunca me arrancaran es el inmenso amor que nos tuvimos en esta vida y el eterno amor que nos tenemos ahora desde la eternidad.

Ya no somos mas dos, somos el uno en el otro, ya no caminamos juntos las mismas sendas, caminamos dentro juntos para siempre, te bajaste primero del tren hijo y eso no era lógico yo tenia que llevarte de la mano por tu viaje hasta que me tocara bajar, pero te arrojaste por la ventana aquel atardecer y te fuiste con las luces del día hasta el anochecer de tu partida.

Te llamo la aurora de la eternidad y te encandilaron sus bellos colores y decidiste partir aun sabiendo que no queríamos que te fueras, pero las luces de la eternidad te envolvieron en un sueño hermoso del cual no despertaste jamás y se abrieron tus alas hacia lo infinito hacia la luz y hacia lo eterno.

Con tu eternidad dejaste tu amor entre los que te amamos, tu mejor legado la amistad, el respeto, la nobleza de todo tu ser, un ser excepcional que paso por nuestras vidas como un ángel y nos lleno de luz, pero esa luz era tan grande que no entraba en este mundo y te fuiste para ser luz eterna.

Y llega el día en el que recordamos tu partida y con el la tristeza de no tenerte y la certeza de que nunca volveremos el tiempo atrás, ese tiempo que se detuvo el día que te soltaste de mi mano y que nunca pude retener en mi corazón por que allí me quede en ese mismo momento, cuando entre y solo vi tu cuerpo inerte, pero sentí en mis hombros tu mano que me sostuvo y me acaricio mis mejillas ya sin lagrimas, te las llevaste todas entre tus manos para que no sufriera pensando en el fin, si no en el nuevo amanecer que estabas viviendo.

Los meses pasaron y con ellos pasaron todos los primeros días sin vos, tu cumpleaños, el día de la madre, la navidad y terminamos con la pascua, la primera sin vos y con ella la esperanza de la luz al final del camino, esa que todos los que perdimos a nuestros seres queridos empezamos a ver algún día, esa que nos trae la paz, esa luz que llevan prendida nuestros Ángeles que están mas arriba de nosotros para que la veamos y no perdamos el rumbo de nuestras vidas, esa luz que muchas veces no vemos a causa de nuestros lagrimas, pero esa luz no se apaga porque ustedes la alimentan de amor, un amor puro, solo amor. Ese mismo amor que algún día nos juntara para siempre en los brazos de nuestro Padre.

Te siento hijo hoy mas que nunca a mi lado emprendiendo proyectos juntos y viviendo una nueva vida sin vos, no es malo poder vivir, vos amabas la vida y no debo por vos sentir culpa por vivir, vos estas viviendo otra vida que nosotros no conocemos y por eso nos angustiamos, pero estoy segura que estas bien porque me lo demostras día a día cuando noto que la alegría empieza a surgir como un pequeño destello de luz que guía mis pasos y siento que me miras con orgullo desde el cielo.

Acabamos hijo de cerrar el primer circulo ese que se abrió el día que te liberaste de las cadenas de dolor que te amarraban  a este mundo y se sierra hoy cuando cumplís tu primer año de vida junto a Dios.

Te amo hijo y te amare eternamente hoy comprendí que no puede haber un día mas doloroso que el día que me dejaste y todos los demás días no pueden ensombrecer nuestro gran amor, tu vida en esta tierra ya termino y empezaste una nueva llena de gloria, las sombras del pasado no deben ocultarnos la luz del presente y del futuro lleno de esperanzas.

Nuca nada volverá a ser igual, pero esta esa lucecita que llevas entre tus manos para guiarnos, esa lucecita gracias a Dios hoy la empecé a ver.

Te amo Edgar corazón de mi corazón, nunca dejes de brillar allá en el cielo para hacernos recordar que no te fuiste solo estas más arriba que nosotros, guiándonos y dándonos fuerzas para seguir.

La noche dio paso al día y con el las ganas de retomar vida sabiendo que mi Edgar esta feliz porque ve que su mama se deja amar por el desde su cielo. Hoy empezamos de nuevo, el desde arriba ayudándome a vivir cada día con la esperanza de un nuevo amanecer

Te Amo hijo de mi Corazon

Descansa en paz

Un 25 de Mayo del 2010

El día llego y la visita también, mi hijo se moría lentamente, su cuerpo ya no era su cuerpo, su rostro tampoco solo reflejaban dolor y una lagrima se deslizo por su mejilla ya sin temperatura, sus uñas de color gris que denotaban la falta de oxigeno, sus ojos de color amarillo se perdían en el abismo de la muerte. Salí desesperada y así trascurrió la mañana y la tarde hasta que de improvisto estaba rodeada de mucha gente, mi marido que no entraba mucho entro dos veces a verlo, allí estaban mis amigos y los de mi hijo, Maxi y Sebas como siempre a mi lado alentándome.
Apenas entre a verlo lo bese y rece a su lado le prometí que ya todo estaría bien, mañana ya no vas a tener estos aparatos, lucha hijo no me podes dejar una lagrima en silencio recorrió mi cara y Salí casi corriendo para que no me sienta mal.
Dios quiso que su hermana pudiera verlo y fuera la ultima persona que lo vio con vida, solo recuerdo decirle a las enfermeras que lo cuidaran las horas que le quedaran de vida.
Mama, mi hermano y yo nos abrazamos fuerte y les pedí con todo el dolor que lo dejen partir, que el seguía por nosotros, era inhumano verlo sufrir tanto, el tenia que partir hacia un mundo mejor donde ya no sufrirá mas.
Los mande hablar con mi papa para ir preparándolo, no sabíamos cuanto mas quedaba pero yo si, mi corazón de mama me lo decía.
Me arrodillo a los pies de María rezo mi ultimo rosario por la vida de mi hijo y la miro pidiéndole que lo levantara en sus brazos amorosos y lo llevara a la casa del Padre, eran las 17:30 horas, minutos mas tarde me llaman estaba con las amigas de Edgar y Lily mi mejor amiga, los demás se habían ido hablar con mi papa.
Recuerdo tener mi poncho rojo ese que no deje de usarlo durante estos días y la remera negra de Edgar, suba señora el medico quiere hablar con usted.
Ya sabia lo que me iban a decir, mi corazón ya no sufre solo sentía paz. Piden por mis familiares y que me quede tranquila, mi ángel me dice que me calme así lo puedo ver.
“Se fue” fueron las palabras que quedaron en mi mente, si se fue a otro mundo no se murió solo se fue, se fue a ese viaje que el quería realizar en su moto reviviendo el viaje del Che y un día volverá a buscarme.
Lo veo todo conectado me sientan y aviso a mi casa ya se fue nuestro hijo amor.
Pido que lo desconecten para poder despedirme de el, lo vi. En esa cama inerte, frío, que dolor, nadie puede estar preparado para esto, ver y vivir este momento nunca se supera.
Agradezco a Dios que no estaban ni mi mama, mi hermano, mi hija y mi marido, solo yo como cuando nació el y yo solamente.
Lo abrace, lo bese y le dije que estaba muy orgullosa de el porque peleo hasta lo ultimo
Hoy solo me quedo en mi mente su rostro en el cajón, lleno de paz, parecía un ángel dormido, esa paz que seguro le di cuando lo deje ir con todo mi dolor a cambio del suyo.
Sigo con mi dolor a cuestas y lo que viene no es fácil y no será fácil para nadie.
Mi hijo partió de este mundo el día del bicentenario a las 17:30hs y cada 25 de mayo encenderé una vela para recordar un año mas de su nueva vida y un año menos par el día en el que me encontrare con el por el resto de la eternidad cuando Dios así lo disponga.
Mientras tanto mi hijo vive en mi y yo en el.

“El hilo no se corto, ves que todo esta bien”

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24 de Mayo del 2010

Ya entrado el día lunes por la tarde lo que nadie quiere escuchar el final era inevitable, Salí afuera a gritar no podía ser, mi hijo no se puede morir, porque Dios lo dejaste vivir tantos días para luego morir, rece muchos rosarios de sanación por el esperando el milagro, me quede esa noche y fui a misa en la iglesia del barrio del hospital, entro veo la fuente con el agua bendita una cruz enorme y pesada esta sobre ella me santiguo y toco suavemente los pies de Jesús, la cruz se mueve de un lado a otro, pensé que se caía pero no, era una señal y cuando me arrodillo frente a la otra cruz de madera una sensación extraña me  invade, no era dolor era paz mucha paz y rece el padre nuestro y me acorde de las personas que habían perdido un hijo y me recomendaron entrégaselo a Dios de corazón y sin egoísmos convencida de lo que le pedís y así lo ise.

“Padre aparte de mi este cáliz pero que se haga tu voluntad y no la mía”

Si mi hijo tiene que seguir sufriendo mañana llévatelo a tu casa, jamás pensé en pedirle algo semejante a Dios, pero ese pedido se puede hacer con el corazón limpio suena raro pero es así.

Esa noche llegaron muchos amigos, Irina, los chicos, Sebas, Maxi , la mama de Iri y mi hermano Adrián , siempre estuvieron conmigo, yo con mis fotos a cuesta llorando casi toda la noche como nunca antes lo había echo otras personas que estaban allí me daban fuerzas es increíble los lazos que entablamos con gente que nunca conocimos antes pero ellos son enviados de Dios, recordé lo que decía mi Biblia velen y estén atentos, así lo ise el momento ya había llegado el momento para el cual Dios me había preparado desde hacia cuatro años atrás, mi corazón de madre dejo de latir esa noche y latió en el corazón de mi hijo que se preparaba para su partida y nos iba a preceder en el reino del Padre.

Un 23 de Mayo del 2010

En donde quedaron nuestros sueños En donde quedaron me pregunto tanto amor que compartimos, tantas alegrías e ilusiones, tantos te quiero y tantas peleas tontas. En nuestro corazón de eso estoy segura, pero hoy me siento vacía sin tu amor, sin tu compañía, sin nuestros proyectos, teníamos tantos hijo, tanto por luchar tanto camino por recorrer ahora vacíos y oscuros. Donde quedaron esos caminos que deberíamos transitar juntos? Donde quedaron tus sueños y proyectos? Donde los nietos que nunca conoceré? Donde tu compañía de todas las mañanas y tus consejos sabios? Tanto amor y amistad, nunca nadie podrá ocupar tu lugar pero me gustaría encontrar un amigo tan fiel y leal como vos, tan incondicional mío. Hoy mi corazón esta vacío y trato de llenarlo con tus recuerdos y tu amor. Como despertar cada mañana sin saber que me espera tu sonrisa tras la puerta? Como hijo decime como se hace para no perderme en la agonía de tu propia agonía? Muchos días veo tu sonrisa en el rostro de tus hermanos pero en el rostro de ellos también veo la tristeza que les provoca tu partida y me pregunto porque tanto dolor, porque tienen mis hijos que sufrir tanto? Todos los días pido a Dios por vos pero también hoy te pido que nos ayudes a seguir por el camino que juntos transitamos por 26 años y hoy me toca seguir sola. Te amo y te seguiré amando hasta el fin de mis días terrenales para seguirte amando en la eternidad cuando Dios así lo disponga. Tu Mama Ya no vivo, ya no muero, estoy a la deriva de mis propios sentimientos, tan absurdos y desencontrados que no encuentro el rumbo.

Un 22 de Mayo del 2010

Así llegue al tercer día antes de su partida, con todas mis esperanzas a full, pero como lo dije antes en mi carta se notaba que su estado iba empeorando y ya presagiaba el final. Ese sábado me habían dicho de una falla cardiaca y avise para que rezaran mucho por el y en la calle mi amiga Marta me abrió los ojos y me puso de frente con la cruda realidad,  se esta yendo es inútil no se puede quedar así dependiendo de una maquina para vivir, el no quería eso acórdate cual era su opinión al respecto, llore grite me revele y seguí llorando. Como puede una madre aceptar la muerte de un hijo, es imposible, se me anudaba la garganta por gritar y decir mi hijo no va a morir se equivocan, pero algo dentro de mi corazón me lo impedía, quise morir en ese instante antes que ver a mi hijo agonizando, pero saque fuerzas de no se donde para seguir caminando los últimos pasos de mi hijo en esta tierra, el final era ya inevitable solo no sabíamos cuando seria, pero ese momento era seguro que llegaría. Estas en lo mas profundo de mis sentimientos y jamas te arrancare de mi corazon, mi vida y mi alma. Alli te quedaras escondido esperando el dia en que yo pueda encontrarte.

Un 21 de Mayo del 2010 (Doce dias a tu memoria)

Para Rita con cariño.. Un día llegaste y alegraste mi vida, ha pasado lo que talvez siempre temí sin darme cuenta, quedarme sin ti. se que ya no escucharé tu voz, ni tu llanto, ni tu risa. Te has ido y solo hoy comprendo que ni el día ni la hora se saben. Tal vez te fallé tanto, hijo se quedaron tantas cosas sin decirte, tantos te amo que se quedaron ahogados en mi garganta o abortados en mi mente. Hoy mi alma siente frío, siente miedo, siente dolor, hoy mi alma ha entendido que eras grande para mi, lo más hermoso que Dios me había prestado, por eso si te llegué a fallar tanto en vida, no te quiero fallar ahora que estás junto a Dios .Hoy te puedo decir, corre vuela, lánzate en los brazos del que nunca te fallará y siempre te ha amado. Abrázate a su Madre que tiene también los brazos dulces y abiertos para ti. Comienza a vivir por fin, pues creo que todo al lado de Dios es vida, cántale con los ángeles alabanzas por ti y por todos nosotros, glorificarlo. Yo por mi parte con toda nuestra familia te recordaremos como el préstamo más valioso que tuvimos y que nos fue reclamado. No viviremos sufriendo, te lloraremos hasta que nuestra alma entienda que ya estás donde perteneces. Dios me lo dió Dios me lo quitó bendito sea el nombre de Dios hoy y siempre. Bendigo tu nombre y te agradezco por el tiempo que lo tuvimos con nosotros, pero más te bendigo ahora que ya lo tienes contigo, bendito seas hoy y siempre. Como Padre te ruego te imploro te suplico que no le tengas en cuenta sus pecados, mira nuestra fe y por intercesión de María Santísima te suplicamos fuerzas para seguir, amor para aceptar, fe para no claudicar. Infunde en nuestras almas tu Espíritu divino y alienta nuestras vidas hoy fracturadas por su partida, danos sabiduría para saber que nada mejor pudo suceder y para levantar nuestros brazos con paz en esta tormenta para decirte tuyo es y a ti debía volver recíbelo Señor. De una mano la tuya, de la otra María. Amén Loly

Si pudiera mama

Si pudiera mama

Si pudieras escuchar las

Voces de los Ángeles a mi lado,

Cuando extrañas mi vos.

Si pudieras ver el brillo de las estrellas

Y la majestad de la luna,

Cuando a tu lado no estoy.

Si pudieras subir

a los colores del arco iris conmigo

y descansar en mi amor.

Si pudieras escucharme

En tu tormento y dejarte amar en tu dolor.

Si pudiera tenderte mi mano

Y traerte a mi lado para que veas

Lo maravilloso que  es estar junto a Dios.

Te traería mil veces,

Cada ves que te duele el corazón.

Pero no puedo mama,

Tu tiempo todavía no termino.

Pero ten de seguro

Que aquí donde estoy,

Te seguiré amando y cuidando

Y pediré por ti a Dios.

20 de Mayo del 2010

No llores si me amas. ¡Si conocieras el don de Dios y lo que es el Cielo! ¡Si pudieras oír el cántico de los Ángeles y verme en medio de ellos!  ¡Si pudieras ver desarrollarse ante tus ojos los horizontes, los campos eternos y los nuevos senderos que atravieso! ¡Si por un instante pudieras contemplar, como yo, la belleza ante la cual todas las bellezas palidecen! ¡Cómo!¿Tú me has visto, me has amado en el país de las sombras y no te resignas a verme y amarme en el país de las inmutables realidades? Creedme: cuando la muerte venga a romper las ligaduras, como ha roto las que a mí me encadenaban, y cuando un día, que Dios ha fijado y conoce, tu alma venga a este Cielo en que te ha precedido la mía, ese día volverás a ver a aquella que te amaba y que siempre te ama, y encontrarás tu corazón con todas sus ternuras purificadas. Volverás a me, pero transfigurado, extático y feliz, no ya esperando la muerte, sino avanzando contigo, que me llevarás de la mano por los senderos nuevos de la luz y de la vida, bebiendo con embriaguez a los pies de Dios un néctar del cual nadie se saciará jamás. Enjuga tu llanto y no llores si me amas. San Agustín

Un 19 de mayo del 2010

Doce dias a tu memoria ( Dia sexto) Así pasaron los días, entre rezos, recuerdos, misas y recibiendo lo que mas necesitaba la Eucaristía, alimento fundamental para el cuerpo, el espíritu y el alma y como ellos estaban en paz nunca pude albergar odio o resentimiento para la persona que atropello a mi hijo, muchas veces me pregunte rezando el Padre Nuestro cual era el significado de” perdonas nuestras ofensas así como nosotros perdonamos a quien nos ofende “ y me preguntaba si un padre podría perdonar al que le provoca la muerte de un hijo y mi respuesta era imposible en ese momento, hoy me doy cuenta cual equivocada estaba, si se puede perdonar de corazón lo digo si no ni lo mencionaría y me detengo en este punto porque un corazón que guarda rencores y resentimiento no nos sirve para dejar partir a nuestros seres queridos y tampoco para poder seguir vivos sin ellos y poder entregar a nuestros hijos o nuestros seres queridos a la voluntad del Padre. Para entregarlos a Dios debemos tener el corazón puro y libre de resentimientos y de egoísmos propios que nacen de la necesidad desesperante de retenerlos a nuestro lado a cuesta de todo inclusive el sufrimiento de la persona que amamos y parece difícil y hasta inhumano, como vas a dejar partir a tu hijo?

Doce dias a tu memoria ( quinto dia)

Así pasaron los días, entre rezos, recuerdos, misas y recibiendo lo que mas necesitaba la Eucaristía, alimento fundamental para el cuerpo, el espíritu y el alma y como ellos estaban en paz nunca pude albergar odio o resentimiento para la persona que atropello a mi hijo, muchas veces me pregunte rezando el Padre Nuestro cual era el significado de” perdonas nuestras ofensas así como nosotros perdonamos a quien nos ofende “ y me preguntaba si un padre podría perdonar al que le provoca la muerte de un hijo y mi respuesta era imposible en ese momento, hoy me doy cuenta cual equivocada estaba, si se puede perdonar de corazón lo digo si no ni lo mencionaría y me detengo en este punto porque un corazón que guarda rencores y resentimiento no nos sirve para dejar partir a nuestros seres queridos y tampoco para poder seguir vivos sin ellos y poder entregar a nuestros hijos o nuestros seres queridos a la voluntad del Padre.

Para entregarlos a Dios debemos tener el corazón puro y libre de resentimientos y de egoísmos propios que nacen de la necesidad desesperante de retenerlos a nuestro lado a cuesta de todo inclusive el sufrimiento de la persona que amamos y parece difícil y hasta inhumano, como vas a dejar partir a tu hijo?

17 de Mayo del 2010

Doce dias a tu memoria ( cuarto dia) Cada día me fortalecía mas, Dios y la Virgen nunca me abandonaron llegaban mensajitos de mis amigos, siempre que caía alguien me levantaba. Quiso Dios que mi hijo se fuera de este mundo en el mismo lugar que nació hace 26 años, no solo me fortaleció a mi si no también me ayudo para fortalecer a otras personas que como yo estaban en el hospital, nos hicimos  amigos en el dolor, quiso Dios también que mi hijo fuera el ultimo en partir para que yo siendo instrumento suyo pudiera consolar a los demás en la partida de sus seres queridos. Pero también a mi me consolaron y me fueron dando fuerzas, una persona especial estuvo a mi lado sin conocerme y no se su nombre solo se que era del personal de seguridad del hospital, entro a su turno cuando mi hijo llego, si tuviera que darle un nombre le diría mi ángel y eso fue para mi porque me trajo alivio el que yo necesitaba y el también fue instrumento de Dios y me dio su testimonio muy fuerte, había perdido tres hijos y seguía consolando a tanta gente que pasa por el hospital, como se sigue después de eso? Me trasmitía en cada una de sus palabras paz y me acompaño en las largas noches que pase en el hospital y también estuvo a mi lado cuando mi hijo partió de este mundo, lo único que le pude decir cuando Salí de ver el cuerpo ya sin vida de mi bebe fue “gracias por trasmitirme tanta paz” nunca lo olvidare y doy gracias a Dios por ese ángel que puso en mi camino. Hoy en el seminario leyeron El Principito el capitulo 21 me emocione mucho porque me sentí muy identificada.   Tener necesidad el uno del otro, estas primeras palabras  fueron las que resonaron cuando estaban leyendo, cuanta necesidad tenemos con nuestros seres queridos el uno del otro, no pude dejar de escapar una lagrima, no es en la tierra es en otro planeta seguro es el mundo de lo eterno lo bello lo que nunca se acaba es en la eternidad, cada palabra del cuento me trasportaban cuantas verdades, después no es perfecto es como que en ese mundo no están todas las persona que queremos pero están bien. No tengo tiempo para domesticarte solo se domestica lo que se conoce, cuantas veces los padres no tienen tiempo para sus hijos, pero los hijos si tienen tiempo para sus padres y es ahí donde ellos nos domestican a nosotros con su amor y su espera. Así se van creando esos lazos para siempre el primer paso es cuando nacen se empieza a crear el lazo mas importante y el que nunca se va a cortar el de la madre con su hijo y después es cuestión de tiempo y paciencia hasta fortalecerlos cada ves mas hasta hacerlos indispensables para vivir. Pero hay un punto en que esos lazos se hacen mas fuertes y es cuando hay peligro de perderlos y nos desequilibramos y como el zorro yo deseaba la hora de verte todos los días a la misma hora eso me hacia muy feliz y cuando faltaba una visita era maravilloso porque teníamos mas tiempo para estar juntos. Pero cuando se acerca la hora de partir nos duele y nos hace llorar y empezamos a echar culpas, pero quien tiene la culpa de tanto amor? Y ese domesticamiento hace a esa persona única en el mundo, un amigo por el que puedo dar mi vida. Cada cosa me ara recordarte y te veré como en el trigo en el rostro de tus hermanos cada día me aran recordarte y en lo profundo de mi corazón. El tiempo que dedicamos a fortalecer estos lazos hace que todo lo que vivimos sea muy importante. Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Eres responsable de tu hijo.

Un 16 de Mayo del 2010

Doce dias a tu memoria ( tercer dia)

de Pato Folken Fanelia, el Lunes, 16 de mayo de 2011 a las 8:20

Todas estas cosas aunque no parezcan me llevaron paz y a el también se reflejaba en su rostro y me levantaba la mano o se movía  y parpadeaba cuando escuchaba mi voz.
Nunca pierdan la fe ella nos sostiene, nunca dejen de rezar es el mejor dialogo que tenemos con Dios y la Virgen, nunca dejen de llorar cuando necesiten desahogarse pero nunca frente a ellos, lloren frente a Dios, a la Virgen entreguen su dolor al pie de la cruz de Jesucristo, el sabrá trasformarlo.

En mi comunidad se armaron cadenas de oraciones, se rezaba en la misa por el, me llegaron muchos bellos mensajes en especial los de pato, me iban acompañar al hospital con sus mates calentitos, me acompañaron muchas noches a mi lado y se arrodillaron conmigo para rezar. Que bueno es tener amigos así y una comunidad que esta a tu lado y al lado de tu familia nunca los dejaron solos.

Mírame Señor y ten piedad de mi porque estoy afligida, alivia las angustias de mi corazón. El Señor es mi luz y mi salvación a quien temer si el esta a mi lado? Mi vida se consume de tristeza, mis fuerzas decaen por la aflicción, pero yo confío en ti Señor y te digo tu eres mi Dios.
Fuerzas TKM Bs Pato.

Dios y la Santísima Virgen están cuidándolo. Pato

Tenemos plena confianza de que Dios nos escucha si le pedimos algo  conforme a su voluntad y sabiendo que nos escucha tengamos fe porque el ama a sus hijos. Pato

Patri: si en medio de las adversidades persevera el corazón con serenidad, con gozo y con paz, esto es amor, por que Dios es amor .Pato 

Para tus dolores flores, que María Sma bese cada dolor que toque en esta vida y lo trasforme en corona de gloria en las eternas moradas besos. Pato

Dios es amor y da a sus hijos lo que le pedimos porque es grande y misericordioso, besos TKM Pato

Patri mi corazón esta con vos, mi mano acompaña tu hombro como el día de tu confirmación con la fuerza de la oración. Te quiero José

Hermana no este triste que la fe mueve montañas, es un dicho que tiene mas de 200 años y si el tiempo no lo borro es porque realmente es cierto, tenelo presente. Yo Salí del hospital con la paz que tengo durante el día porque nuestro chico va a pelear y va ganar, confía en el como confías en Dios. Adrián

La gente que llora es la que no tiene esperanzas y fe y es lógico porque no tiene nada de eso solo trae mala honda, ignora la tristeza que la vida se escribe día a día.
Adrián

 
En todo momento mi marido iba del hospital a casa para atender a nuestros hijos llevarlos al colegio y venir a buscarme a mi y visitar a Edgar al no poder estar mucho a mi lado gracias a Dios estaba mi hermano, pobre el se llevo la peor parte tener que decirle a mi papa de 85 años que su nieto mayor ya lo había dejado, pero como siempre Dios puso en sus labios las palabras justas para consolarlo y darle fuerzas.
Muchos amigos de distintas creencias se sumaron en la oración, en algo Dios nos junta a todos sus hijos es en la oración, jamás nos sentimos solos siempre estuvimos acompañados por nuestros afectos. Esto también nos va preparando.

Siempre que pude asistí a misa eso me daba mas fuerzas para seguir, cada palabra del evangelio me alimentaba mas la esperanza, cada canción alegraba mi corazón, nunca deje de cantar en el coro es lo que mas me gusta alabar a Dios y dale gracias por el día a día que iba pasando, primero quería todo rápido, con el tiempo empecé a vivir solo por hoy, escuche en una canción que el hombre le pide a Dios un árbol de naranjas y Dios le da una semilla, plántalo, cuídalo y será tu árbol y el mío, así fui cuidando mi semilla para que fuera nuestro árbol y empecé a vivir un día a la vez.

Jesús nos dio un importante consejo cuando dijo:
"No te preocu­pes por el mañana, el cual se preocupará por sí mismo. Cada día trae suficiente problema en sí mismo". En otras palabras, viva un día a la vez.

Hay dos días en cada semana en los que no nos debemos preocupar, dos
días que se deben guardar libres de miedo y ansiedad.
Uno de esos días es ayer. Ayer, con sus equivocaciones y pesares, sus
faltas y confusiones, sus dolores y tristezas.
Ayer ha pasado para siempre, fuera de nuestro control; y todo el dinero
del mundo no podría cambiar ni una cosa que hayamos hecho, ni podemos borrar una palabra. Ayer ya pasó.
El otro día sobre el que no debemos de preocuparnos es mañana. Mañana, con sus posibles adversarios, sus problemas, sus promesas grandes y sus pequeños logros.  Mañana volverá a salir el sol, ya sea en esplendor o detrás de una máscara de nubes, pero subirá. Hasta que llegue no tenemos parte en
mañana, pues aún no ha nacido.
Y solo queda un día: Hoy.
Cualquier hombre puede pelear la batalla de un solo día. Cuando nos cargamos con esas horripilantes eternidades:
Ayer y Mañana, entonces nos derrumbamos. No es la experiencia de hoy que vuelve locos a los hombres, sino la amarga culpa, algo que sucedió ayer, y el miedo de lo que traerá el mañana.
Vivamos pues, tan solo un día a la vez, y dejemos confiadamente a Dios todo lo demás. 
Dios, Concédeme la serenidad
para aceptar las cosas que no puedo cambiar,
el valor para cambiar las que puedo,
y la sabiduría para distinguir la diferencia. 
San Francisco de Asís