Carta a un año de tu partida

La tapa se cerro tras mis lagrimas, el llanto no me dejo ver ese momento, solo sentí el ruido que provoco, nada mas, inútil fue querer perdurar aquel momento, vos ya no estabas allí, solo tu recuerdo.

Cuantos recuerdos se mantienen en mí ser, esos que nunca se olvidaran, esos que nos marcaron para siempre, como un sello el que decía lo que éramos, nos pertenecíamos uno al otro y nada va a cambiar eso, nada ni la muerte, ni la ausencia ni la desesperación de ya no verte más.

Pero si hay algo que nunca me arrancaran es el inmenso amor que nos tuvimos en esta vida y el eterno amor que nos tenemos ahora desde la eternidad.

Ya no somos mas dos, somos el uno en el otro, ya no caminamos juntos las mismas sendas, caminamos dentro juntos para siempre, te bajaste primero del tren hijo y eso no era lógico yo tenia que llevarte de la mano por tu viaje hasta que me tocara bajar, pero te arrojaste por la ventana aquel atardecer y te fuiste con las luces del día hasta el anochecer de tu partida.

Te llamo la aurora de la eternidad y te encandilaron sus bellos colores y decidiste partir aun sabiendo que no queríamos que te fueras, pero las luces de la eternidad te envolvieron en un sueño hermoso del cual no despertaste jamás y se abrieron tus alas hacia lo infinito hacia la luz y hacia lo eterno.

Con tu eternidad dejaste tu amor entre los que te amamos, tu mejor legado la amistad, el respeto, la nobleza de todo tu ser, un ser excepcional que paso por nuestras vidas como un ángel y nos lleno de luz, pero esa luz era tan grande que no entraba en este mundo y te fuiste para ser luz eterna.

Y llega el día en el que recordamos tu partida y con el la tristeza de no tenerte y la certeza de que nunca volveremos el tiempo atrás, ese tiempo que se detuvo el día que te soltaste de mi mano y que nunca pude retener en mi corazón por que allí me quede en ese mismo momento, cuando entre y solo vi tu cuerpo inerte, pero sentí en mis hombros tu mano que me sostuvo y me acaricio mis mejillas ya sin lagrimas, te las llevaste todas entre tus manos para que no sufriera pensando en el fin, si no en el nuevo amanecer que estabas viviendo.

Los meses pasaron y con ellos pasaron todos los primeros días sin vos, tu cumpleaños, el día de la madre, la navidad y terminamos con la pascua, la primera sin vos y con ella la esperanza de la luz al final del camino, esa que todos los que perdimos a nuestros seres queridos empezamos a ver algún día, esa que nos trae la paz, esa luz que llevan prendida nuestros Ángeles que están mas arriba de nosotros para que la veamos y no perdamos el rumbo de nuestras vidas, esa luz que muchas veces no vemos a causa de nuestros lagrimas, pero esa luz no se apaga porque ustedes la alimentan de amor, un amor puro, solo amor. Ese mismo amor que algún día nos juntara para siempre en los brazos de nuestro Padre.

Te siento hijo hoy mas que nunca a mi lado emprendiendo proyectos juntos y viviendo una nueva vida sin vos, no es malo poder vivir, vos amabas la vida y no debo por vos sentir culpa por vivir, vos estas viviendo otra vida que nosotros no conocemos y por eso nos angustiamos, pero estoy segura que estas bien porque me lo demostras día a día cuando noto que la alegría empieza a surgir como un pequeño destello de luz que guía mis pasos y siento que me miras con orgullo desde el cielo.

Acabamos hijo de cerrar el primer circulo ese que se abrió el día que te liberaste de las cadenas de dolor que te amarraban  a este mundo y se sierra hoy cuando cumplís tu primer año de vida junto a Dios.

Te amo hijo y te amare eternamente hoy comprendí que no puede haber un día mas doloroso que el día que me dejaste y todos los demás días no pueden ensombrecer nuestro gran amor, tu vida en esta tierra ya termino y empezaste una nueva llena de gloria, las sombras del pasado no deben ocultarnos la luz del presente y del futuro lleno de esperanzas.

Nuca nada volverá a ser igual, pero esta esa lucecita que llevas entre tus manos para guiarnos, esa lucecita gracias a Dios hoy la empecé a ver.

Te amo Edgar corazón de mi corazón, nunca dejes de brillar allá en el cielo para hacernos recordar que no te fuiste solo estas más arriba que nosotros, guiándonos y dándonos fuerzas para seguir.

La noche dio paso al día y con el las ganas de retomar vida sabiendo que mi Edgar esta feliz porque ve que su mama se deja amar por el desde su cielo. Hoy empezamos de nuevo, el desde arriba ayudándome a vivir cada día con la esperanza de un nuevo amanecer

Te Amo hijo de mi Corazon

Descansa en paz

Un 25 de Mayo del 2010

El día llego y la visita también, mi hijo se moría lentamente, su cuerpo ya no era su cuerpo, su rostro tampoco solo reflejaban dolor y una lagrima se deslizo por su mejilla ya sin temperatura, sus uñas de color gris que denotaban la falta de oxigeno, sus ojos de color amarillo se perdían en el abismo de la muerte. Salí desesperada y así trascurrió la mañana y la tarde hasta que de improvisto estaba rodeada de mucha gente, mi marido que no entraba mucho entro dos veces a verlo, allí estaban mis amigos y los de mi hijo, Maxi y Sebas como siempre a mi lado alentándome.
Apenas entre a verlo lo bese y rece a su lado le prometí que ya todo estaría bien, mañana ya no vas a tener estos aparatos, lucha hijo no me podes dejar una lagrima en silencio recorrió mi cara y Salí casi corriendo para que no me sienta mal.
Dios quiso que su hermana pudiera verlo y fuera la ultima persona que lo vio con vida, solo recuerdo decirle a las enfermeras que lo cuidaran las horas que le quedaran de vida.
Mama, mi hermano y yo nos abrazamos fuerte y les pedí con todo el dolor que lo dejen partir, que el seguía por nosotros, era inhumano verlo sufrir tanto, el tenia que partir hacia un mundo mejor donde ya no sufrirá mas.
Los mande hablar con mi papa para ir preparándolo, no sabíamos cuanto mas quedaba pero yo si, mi corazón de mama me lo decía.
Me arrodillo a los pies de María rezo mi ultimo rosario por la vida de mi hijo y la miro pidiéndole que lo levantara en sus brazos amorosos y lo llevara a la casa del Padre, eran las 17:30 horas, minutos mas tarde me llaman estaba con las amigas de Edgar y Lily mi mejor amiga, los demás se habían ido hablar con mi papa.
Recuerdo tener mi poncho rojo ese que no deje de usarlo durante estos días y la remera negra de Edgar, suba señora el medico quiere hablar con usted.
Ya sabia lo que me iban a decir, mi corazón ya no sufre solo sentía paz. Piden por mis familiares y que me quede tranquila, mi ángel me dice que me calme así lo puedo ver.
“Se fue” fueron las palabras que quedaron en mi mente, si se fue a otro mundo no se murió solo se fue, se fue a ese viaje que el quería realizar en su moto reviviendo el viaje del Che y un día volverá a buscarme.
Lo veo todo conectado me sientan y aviso a mi casa ya se fue nuestro hijo amor.
Pido que lo desconecten para poder despedirme de el, lo vi. En esa cama inerte, frío, que dolor, nadie puede estar preparado para esto, ver y vivir este momento nunca se supera.
Agradezco a Dios que no estaban ni mi mama, mi hermano, mi hija y mi marido, solo yo como cuando nació el y yo solamente.
Lo abrace, lo bese y le dije que estaba muy orgullosa de el porque peleo hasta lo ultimo
Hoy solo me quedo en mi mente su rostro en el cajón, lleno de paz, parecía un ángel dormido, esa paz que seguro le di cuando lo deje ir con todo mi dolor a cambio del suyo.
Sigo con mi dolor a cuestas y lo que viene no es fácil y no será fácil para nadie.
Mi hijo partió de este mundo el día del bicentenario a las 17:30hs y cada 25 de mayo encenderé una vela para recordar un año mas de su nueva vida y un año menos par el día en el que me encontrare con el por el resto de la eternidad cuando Dios así lo disponga.
Mientras tanto mi hijo vive en mi y yo en el.

“El hilo no se corto, ves que todo esta bien”

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24 de Mayo del 2010

Ya entrado el día lunes por la tarde lo que nadie quiere escuchar el final era inevitable, Salí afuera a gritar no podía ser, mi hijo no se puede morir, porque Dios lo dejaste vivir tantos días para luego morir, rece muchos rosarios de sanación por el esperando el milagro, me quede esa noche y fui a misa en la iglesia del barrio del hospital, entro veo la fuente con el agua bendita una cruz enorme y pesada esta sobre ella me santiguo y toco suavemente los pies de Jesús, la cruz se mueve de un lado a otro, pensé que se caía pero no, era una señal y cuando me arrodillo frente a la otra cruz de madera una sensación extraña me  invade, no era dolor era paz mucha paz y rece el padre nuestro y me acorde de las personas que habían perdido un hijo y me recomendaron entrégaselo a Dios de corazón y sin egoísmos convencida de lo que le pedís y así lo ise.

“Padre aparte de mi este cáliz pero que se haga tu voluntad y no la mía”

Si mi hijo tiene que seguir sufriendo mañana llévatelo a tu casa, jamás pensé en pedirle algo semejante a Dios, pero ese pedido se puede hacer con el corazón limpio suena raro pero es así.

Esa noche llegaron muchos amigos, Irina, los chicos, Sebas, Maxi , la mama de Iri y mi hermano Adrián , siempre estuvieron conmigo, yo con mis fotos a cuesta llorando casi toda la noche como nunca antes lo había echo otras personas que estaban allí me daban fuerzas es increíble los lazos que entablamos con gente que nunca conocimos antes pero ellos son enviados de Dios, recordé lo que decía mi Biblia velen y estén atentos, así lo ise el momento ya había llegado el momento para el cual Dios me había preparado desde hacia cuatro años atrás, mi corazón de madre dejo de latir esa noche y latió en el corazón de mi hijo que se preparaba para su partida y nos iba a preceder en el reino del Padre.

Un 23 de Mayo del 2010

En donde quedaron nuestros sueños En donde quedaron me pregunto tanto amor que compartimos, tantas alegrías e ilusiones, tantos te quiero y tantas peleas tontas. En nuestro corazón de eso estoy segura, pero hoy me siento vacía sin tu amor, sin tu compañía, sin nuestros proyectos, teníamos tantos hijo, tanto por luchar tanto camino por recorrer ahora vacíos y oscuros. Donde quedaron esos caminos que deberíamos transitar juntos? Donde quedaron tus sueños y proyectos? Donde los nietos que nunca conoceré? Donde tu compañía de todas las mañanas y tus consejos sabios? Tanto amor y amistad, nunca nadie podrá ocupar tu lugar pero me gustaría encontrar un amigo tan fiel y leal como vos, tan incondicional mío. Hoy mi corazón esta vacío y trato de llenarlo con tus recuerdos y tu amor. Como despertar cada mañana sin saber que me espera tu sonrisa tras la puerta? Como hijo decime como se hace para no perderme en la agonía de tu propia agonía? Muchos días veo tu sonrisa en el rostro de tus hermanos pero en el rostro de ellos también veo la tristeza que les provoca tu partida y me pregunto porque tanto dolor, porque tienen mis hijos que sufrir tanto? Todos los días pido a Dios por vos pero también hoy te pido que nos ayudes a seguir por el camino que juntos transitamos por 26 años y hoy me toca seguir sola. Te amo y te seguiré amando hasta el fin de mis días terrenales para seguirte amando en la eternidad cuando Dios así lo disponga. Tu Mama Ya no vivo, ya no muero, estoy a la deriva de mis propios sentimientos, tan absurdos y desencontrados que no encuentro el rumbo.

Un 22 de Mayo del 2010

Así llegue al tercer día antes de su partida, con todas mis esperanzas a full, pero como lo dije antes en mi carta se notaba que su estado iba empeorando y ya presagiaba el final. Ese sábado me habían dicho de una falla cardiaca y avise para que rezaran mucho por el y en la calle mi amiga Marta me abrió los ojos y me puso de frente con la cruda realidad,  se esta yendo es inútil no se puede quedar así dependiendo de una maquina para vivir, el no quería eso acórdate cual era su opinión al respecto, llore grite me revele y seguí llorando. Como puede una madre aceptar la muerte de un hijo, es imposible, se me anudaba la garganta por gritar y decir mi hijo no va a morir se equivocan, pero algo dentro de mi corazón me lo impedía, quise morir en ese instante antes que ver a mi hijo agonizando, pero saque fuerzas de no se donde para seguir caminando los últimos pasos de mi hijo en esta tierra, el final era ya inevitable solo no sabíamos cuando seria, pero ese momento era seguro que llegaría. Estas en lo mas profundo de mis sentimientos y jamas te arrancare de mi corazon, mi vida y mi alma. Alli te quedaras escondido esperando el dia en que yo pueda encontrarte.

Un 21 de Mayo del 2010 (Doce dias a tu memoria)

Para Rita con cariño.. Un día llegaste y alegraste mi vida, ha pasado lo que talvez siempre temí sin darme cuenta, quedarme sin ti. se que ya no escucharé tu voz, ni tu llanto, ni tu risa. Te has ido y solo hoy comprendo que ni el día ni la hora se saben. Tal vez te fallé tanto, hijo se quedaron tantas cosas sin decirte, tantos te amo que se quedaron ahogados en mi garganta o abortados en mi mente. Hoy mi alma siente frío, siente miedo, siente dolor, hoy mi alma ha entendido que eras grande para mi, lo más hermoso que Dios me había prestado, por eso si te llegué a fallar tanto en vida, no te quiero fallar ahora que estás junto a Dios .Hoy te puedo decir, corre vuela, lánzate en los brazos del que nunca te fallará y siempre te ha amado. Abrázate a su Madre que tiene también los brazos dulces y abiertos para ti. Comienza a vivir por fin, pues creo que todo al lado de Dios es vida, cántale con los ángeles alabanzas por ti y por todos nosotros, glorificarlo. Yo por mi parte con toda nuestra familia te recordaremos como el préstamo más valioso que tuvimos y que nos fue reclamado. No viviremos sufriendo, te lloraremos hasta que nuestra alma entienda que ya estás donde perteneces. Dios me lo dió Dios me lo quitó bendito sea el nombre de Dios hoy y siempre. Bendigo tu nombre y te agradezco por el tiempo que lo tuvimos con nosotros, pero más te bendigo ahora que ya lo tienes contigo, bendito seas hoy y siempre. Como Padre te ruego te imploro te suplico que no le tengas en cuenta sus pecados, mira nuestra fe y por intercesión de María Santísima te suplicamos fuerzas para seguir, amor para aceptar, fe para no claudicar. Infunde en nuestras almas tu Espíritu divino y alienta nuestras vidas hoy fracturadas por su partida, danos sabiduría para saber que nada mejor pudo suceder y para levantar nuestros brazos con paz en esta tormenta para decirte tuyo es y a ti debía volver recíbelo Señor. De una mano la tuya, de la otra María. Amén Loly

Si pudiera mama

Si pudiera mama

Si pudieras escuchar las

Voces de los Ángeles a mi lado,

Cuando extrañas mi vos.

Si pudieras ver el brillo de las estrellas

Y la majestad de la luna,

Cuando a tu lado no estoy.

Si pudieras subir

a los colores del arco iris conmigo

y descansar en mi amor.

Si pudieras escucharme

En tu tormento y dejarte amar en tu dolor.

Si pudiera tenderte mi mano

Y traerte a mi lado para que veas

Lo maravilloso que  es estar junto a Dios.

Te traería mil veces,

Cada ves que te duele el corazón.

Pero no puedo mama,

Tu tiempo todavía no termino.

Pero ten de seguro

Que aquí donde estoy,

Te seguiré amando y cuidando

Y pediré por ti a Dios.

20 de Mayo del 2010

No llores si me amas. ¡Si conocieras el don de Dios y lo que es el Cielo! ¡Si pudieras oír el cántico de los Ángeles y verme en medio de ellos!  ¡Si pudieras ver desarrollarse ante tus ojos los horizontes, los campos eternos y los nuevos senderos que atravieso! ¡Si por un instante pudieras contemplar, como yo, la belleza ante la cual todas las bellezas palidecen! ¡Cómo!¿Tú me has visto, me has amado en el país de las sombras y no te resignas a verme y amarme en el país de las inmutables realidades? Creedme: cuando la muerte venga a romper las ligaduras, como ha roto las que a mí me encadenaban, y cuando un día, que Dios ha fijado y conoce, tu alma venga a este Cielo en que te ha precedido la mía, ese día volverás a ver a aquella que te amaba y que siempre te ama, y encontrarás tu corazón con todas sus ternuras purificadas. Volverás a me, pero transfigurado, extático y feliz, no ya esperando la muerte, sino avanzando contigo, que me llevarás de la mano por los senderos nuevos de la luz y de la vida, bebiendo con embriaguez a los pies de Dios un néctar del cual nadie se saciará jamás. Enjuga tu llanto y no llores si me amas. San Agustín

Un 19 de mayo del 2010

Doce dias a tu memoria ( Dia sexto) Así pasaron los días, entre rezos, recuerdos, misas y recibiendo lo que mas necesitaba la Eucaristía, alimento fundamental para el cuerpo, el espíritu y el alma y como ellos estaban en paz nunca pude albergar odio o resentimiento para la persona que atropello a mi hijo, muchas veces me pregunte rezando el Padre Nuestro cual era el significado de” perdonas nuestras ofensas así como nosotros perdonamos a quien nos ofende “ y me preguntaba si un padre podría perdonar al que le provoca la muerte de un hijo y mi respuesta era imposible en ese momento, hoy me doy cuenta cual equivocada estaba, si se puede perdonar de corazón lo digo si no ni lo mencionaría y me detengo en este punto porque un corazón que guarda rencores y resentimiento no nos sirve para dejar partir a nuestros seres queridos y tampoco para poder seguir vivos sin ellos y poder entregar a nuestros hijos o nuestros seres queridos a la voluntad del Padre. Para entregarlos a Dios debemos tener el corazón puro y libre de resentimientos y de egoísmos propios que nacen de la necesidad desesperante de retenerlos a nuestro lado a cuesta de todo inclusive el sufrimiento de la persona que amamos y parece difícil y hasta inhumano, como vas a dejar partir a tu hijo?

Doce dias a tu memoria ( quinto dia)

Así pasaron los días, entre rezos, recuerdos, misas y recibiendo lo que mas necesitaba la Eucaristía, alimento fundamental para el cuerpo, el espíritu y el alma y como ellos estaban en paz nunca pude albergar odio o resentimiento para la persona que atropello a mi hijo, muchas veces me pregunte rezando el Padre Nuestro cual era el significado de” perdonas nuestras ofensas así como nosotros perdonamos a quien nos ofende “ y me preguntaba si un padre podría perdonar al que le provoca la muerte de un hijo y mi respuesta era imposible en ese momento, hoy me doy cuenta cual equivocada estaba, si se puede perdonar de corazón lo digo si no ni lo mencionaría y me detengo en este punto porque un corazón que guarda rencores y resentimiento no nos sirve para dejar partir a nuestros seres queridos y tampoco para poder seguir vivos sin ellos y poder entregar a nuestros hijos o nuestros seres queridos a la voluntad del Padre.

Para entregarlos a Dios debemos tener el corazón puro y libre de resentimientos y de egoísmos propios que nacen de la necesidad desesperante de retenerlos a nuestro lado a cuesta de todo inclusive el sufrimiento de la persona que amamos y parece difícil y hasta inhumano, como vas a dejar partir a tu hijo?

17 de Mayo del 2010

Doce dias a tu memoria ( cuarto dia) Cada día me fortalecía mas, Dios y la Virgen nunca me abandonaron llegaban mensajitos de mis amigos, siempre que caía alguien me levantaba. Quiso Dios que mi hijo se fuera de este mundo en el mismo lugar que nació hace 26 años, no solo me fortaleció a mi si no también me ayudo para fortalecer a otras personas que como yo estaban en el hospital, nos hicimos  amigos en el dolor, quiso Dios también que mi hijo fuera el ultimo en partir para que yo siendo instrumento suyo pudiera consolar a los demás en la partida de sus seres queridos. Pero también a mi me consolaron y me fueron dando fuerzas, una persona especial estuvo a mi lado sin conocerme y no se su nombre solo se que era del personal de seguridad del hospital, entro a su turno cuando mi hijo llego, si tuviera que darle un nombre le diría mi ángel y eso fue para mi porque me trajo alivio el que yo necesitaba y el también fue instrumento de Dios y me dio su testimonio muy fuerte, había perdido tres hijos y seguía consolando a tanta gente que pasa por el hospital, como se sigue después de eso? Me trasmitía en cada una de sus palabras paz y me acompaño en las largas noches que pase en el hospital y también estuvo a mi lado cuando mi hijo partió de este mundo, lo único que le pude decir cuando Salí de ver el cuerpo ya sin vida de mi bebe fue “gracias por trasmitirme tanta paz” nunca lo olvidare y doy gracias a Dios por ese ángel que puso en mi camino. Hoy en el seminario leyeron El Principito el capitulo 21 me emocione mucho porque me sentí muy identificada.   Tener necesidad el uno del otro, estas primeras palabras  fueron las que resonaron cuando estaban leyendo, cuanta necesidad tenemos con nuestros seres queridos el uno del otro, no pude dejar de escapar una lagrima, no es en la tierra es en otro planeta seguro es el mundo de lo eterno lo bello lo que nunca se acaba es en la eternidad, cada palabra del cuento me trasportaban cuantas verdades, después no es perfecto es como que en ese mundo no están todas las persona que queremos pero están bien. No tengo tiempo para domesticarte solo se domestica lo que se conoce, cuantas veces los padres no tienen tiempo para sus hijos, pero los hijos si tienen tiempo para sus padres y es ahí donde ellos nos domestican a nosotros con su amor y su espera. Así se van creando esos lazos para siempre el primer paso es cuando nacen se empieza a crear el lazo mas importante y el que nunca se va a cortar el de la madre con su hijo y después es cuestión de tiempo y paciencia hasta fortalecerlos cada ves mas hasta hacerlos indispensables para vivir. Pero hay un punto en que esos lazos se hacen mas fuertes y es cuando hay peligro de perderlos y nos desequilibramos y como el zorro yo deseaba la hora de verte todos los días a la misma hora eso me hacia muy feliz y cuando faltaba una visita era maravilloso porque teníamos mas tiempo para estar juntos. Pero cuando se acerca la hora de partir nos duele y nos hace llorar y empezamos a echar culpas, pero quien tiene la culpa de tanto amor? Y ese domesticamiento hace a esa persona única en el mundo, un amigo por el que puedo dar mi vida. Cada cosa me ara recordarte y te veré como en el trigo en el rostro de tus hermanos cada día me aran recordarte y en lo profundo de mi corazón. El tiempo que dedicamos a fortalecer estos lazos hace que todo lo que vivimos sea muy importante. Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Eres responsable de tu hijo.

Un 16 de Mayo del 2010

Doce dias a tu memoria ( tercer dia)

de Pato Folken Fanelia, el Lunes, 16 de mayo de 2011 a las 8:20

Todas estas cosas aunque no parezcan me llevaron paz y a el también se reflejaba en su rostro y me levantaba la mano o se movía  y parpadeaba cuando escuchaba mi voz.
Nunca pierdan la fe ella nos sostiene, nunca dejen de rezar es el mejor dialogo que tenemos con Dios y la Virgen, nunca dejen de llorar cuando necesiten desahogarse pero nunca frente a ellos, lloren frente a Dios, a la Virgen entreguen su dolor al pie de la cruz de Jesucristo, el sabrá trasformarlo.

En mi comunidad se armaron cadenas de oraciones, se rezaba en la misa por el, me llegaron muchos bellos mensajes en especial los de pato, me iban acompañar al hospital con sus mates calentitos, me acompañaron muchas noches a mi lado y se arrodillaron conmigo para rezar. Que bueno es tener amigos así y una comunidad que esta a tu lado y al lado de tu familia nunca los dejaron solos.

Mírame Señor y ten piedad de mi porque estoy afligida, alivia las angustias de mi corazón. El Señor es mi luz y mi salvación a quien temer si el esta a mi lado? Mi vida se consume de tristeza, mis fuerzas decaen por la aflicción, pero yo confío en ti Señor y te digo tu eres mi Dios.
Fuerzas TKM Bs Pato.

Dios y la Santísima Virgen están cuidándolo. Pato

Tenemos plena confianza de que Dios nos escucha si le pedimos algo  conforme a su voluntad y sabiendo que nos escucha tengamos fe porque el ama a sus hijos. Pato

Patri: si en medio de las adversidades persevera el corazón con serenidad, con gozo y con paz, esto es amor, por que Dios es amor .Pato 

Para tus dolores flores, que María Sma bese cada dolor que toque en esta vida y lo trasforme en corona de gloria en las eternas moradas besos. Pato

Dios es amor y da a sus hijos lo que le pedimos porque es grande y misericordioso, besos TKM Pato

Patri mi corazón esta con vos, mi mano acompaña tu hombro como el día de tu confirmación con la fuerza de la oración. Te quiero José

Hermana no este triste que la fe mueve montañas, es un dicho que tiene mas de 200 años y si el tiempo no lo borro es porque realmente es cierto, tenelo presente. Yo Salí del hospital con la paz que tengo durante el día porque nuestro chico va a pelear y va ganar, confía en el como confías en Dios. Adrián

La gente que llora es la que no tiene esperanzas y fe y es lógico porque no tiene nada de eso solo trae mala honda, ignora la tristeza que la vida se escribe día a día.
Adrián

 
En todo momento mi marido iba del hospital a casa para atender a nuestros hijos llevarlos al colegio y venir a buscarme a mi y visitar a Edgar al no poder estar mucho a mi lado gracias a Dios estaba mi hermano, pobre el se llevo la peor parte tener que decirle a mi papa de 85 años que su nieto mayor ya lo había dejado, pero como siempre Dios puso en sus labios las palabras justas para consolarlo y darle fuerzas.
Muchos amigos de distintas creencias se sumaron en la oración, en algo Dios nos junta a todos sus hijos es en la oración, jamás nos sentimos solos siempre estuvimos acompañados por nuestros afectos. Esto también nos va preparando.

Siempre que pude asistí a misa eso me daba mas fuerzas para seguir, cada palabra del evangelio me alimentaba mas la esperanza, cada canción alegraba mi corazón, nunca deje de cantar en el coro es lo que mas me gusta alabar a Dios y dale gracias por el día a día que iba pasando, primero quería todo rápido, con el tiempo empecé a vivir solo por hoy, escuche en una canción que el hombre le pide a Dios un árbol de naranjas y Dios le da una semilla, plántalo, cuídalo y será tu árbol y el mío, así fui cuidando mi semilla para que fuera nuestro árbol y empecé a vivir un día a la vez.

Jesús nos dio un importante consejo cuando dijo:
"No te preocu­pes por el mañana, el cual se preocupará por sí mismo. Cada día trae suficiente problema en sí mismo". En otras palabras, viva un día a la vez.

Hay dos días en cada semana en los que no nos debemos preocupar, dos
días que se deben guardar libres de miedo y ansiedad.
Uno de esos días es ayer. Ayer, con sus equivocaciones y pesares, sus
faltas y confusiones, sus dolores y tristezas.
Ayer ha pasado para siempre, fuera de nuestro control; y todo el dinero
del mundo no podría cambiar ni una cosa que hayamos hecho, ni podemos borrar una palabra. Ayer ya pasó.
El otro día sobre el que no debemos de preocuparnos es mañana. Mañana, con sus posibles adversarios, sus problemas, sus promesas grandes y sus pequeños logros.  Mañana volverá a salir el sol, ya sea en esplendor o detrás de una máscara de nubes, pero subirá. Hasta que llegue no tenemos parte en
mañana, pues aún no ha nacido.
Y solo queda un día: Hoy.
Cualquier hombre puede pelear la batalla de un solo día. Cuando nos cargamos con esas horripilantes eternidades:
Ayer y Mañana, entonces nos derrumbamos. No es la experiencia de hoy que vuelve locos a los hombres, sino la amarga culpa, algo que sucedió ayer, y el miedo de lo que traerá el mañana.
Vivamos pues, tan solo un día a la vez, y dejemos confiadamente a Dios todo lo demás. 
Dios, Concédeme la serenidad
para aceptar las cosas que no puedo cambiar,
el valor para cambiar las que puedo,
y la sabiduría para distinguir la diferencia. 
San Francisco de Asís

  

!5 de Mayo del 2010

Que desesperación verlo en la camilla inconciente todo vendado, hinchado y con su pierna colgando por las múltiples fracturas que tenia, contuve mi llanto, lo bese le hable mucho le dije que estaba con el y que todo iba a salir bien, solo vi una lagrima desprenderse de su mirada perdida en la nada a través de sus ojos semiabiertos.

El diagnostico es gravísimo pero estable, me retiro y me obligan a volver a mi casa, me detengo en la parroquia y me avisan que nuestro sacerdote se fue al hospital con mi coordinadora, le aviso que le de el sacramento de la unción, otro  signo que me dio Dios, que reciba el sacramento, mucha gente le teme a este sacramento pero muchas veces se recuperan después de recibirlo y si se van de nuestro lado que se vallan en paz y libres de pecados, es una paz que luego vamos a tener cuando ellos partan el saber que se fueron en paz, no teman al sacramento es un mimo de Dios para sus hijos como todo sacramento.

 Bien el primer paso esta dado, reconocer que esta mal y aunque nos cueste reconocer que somos criaturas débiles expuestas en cualquier momento de nuestras vidas, no importa la edad, como me dijo una amiga” Dios nos va podando para que crezcamos fuertes en la fe y en la vida” pero  Dios que poda te mandaste conmigo.

 Aquí empieza el camino y debemos ir preparándonos aunque no nos demos cuenta El lo va haciendo.

Una madrugada me desperté en casa y decidí escribirle una carta a mi hijo contándole todo lo que sucedió para cuando se recuperase leerla juntos, eso mantiene nuestra esperanza y varios días después de su partida la leí, fue increíble como sin darme cuenta yo en ese momento que escribía pasaba de la euforia de una leve mejoría a la desesperación por una nueva caída, algo que yo no quería aceptar que el iba deteriorándose día a día, pero cuando leí esa carta me ayudo a ver lo que fue sucediendo que en esos momentos no nos damos cuenta y decimos pero si estaba bien y se iba recuperando de a poco.

Nunca debemos perder la esperanza, eso nos mantiene vivos y nos da fuerzas a nosotros los papas y a los demás, Dios nos ayuda en esos momentos difíciles.

Escribirles una carta sirve para mantenerla viva y también para después darnos cuenta de lo que fue sucediendo día a día, cosa que nos rehusamos aceptar mas tarde.

 Mis días trascurrieron desde el hospital a mi casa y a la parroquia, llegaba muy temprano para esperar el parte medico a las 12 y la visita de la mañana y me quedaba hasta la segunda visita a las 16 hs, después regresaba a mi hogar.

Cada día lo empezaba y lo terminaba con el rosario, después de la visita y antes rezaba mucho frente a la Medalla Milagrosa es increíble la paz que me daba María y el consuelo que encontraba en la oración.

En mi casa busque un rosario de sanación del Padre Gustavo E. Jamut Oblato de la Virgen María y lo adapte el acompaño todos mis días.

 Cada ves que entraba a ver a mi hijo, Dios entraba conmigo para fortalecerme y sostenerme para no desfallecer y llorar frente a el, no lloren a su lado, ellos escuchan aunque los médicos lo niegan, el vinculo no desaparece con el coma y menos el de una madre con su hijo, ellos reaccionan a nuestra voz el cordón umbilical no se corta nunca son sangre de nuestra sangre y carne de nuestra carne siempre estamos conectado con ellos, debemos ser muy fuertes y llevarles paz y consuelo, decirles que estamos bien y que todo saldrá mejor, háblenle al oído, me dicen que es lo ultimo que se pierde, háganlo tranquilamente como si lo arrulláramos para dormir, jamás dejen de decirles que los  amamos, bésenlos, acaricien su cuerpo, cuéntenle cosas bellas que le trasmitan paz, recen junto a ellos lean pasajes bíblicos de sanación.

En su rostro cuando le leía se reflejaba paz, encontraran bellos salmos y pasajes para ellos.

Ya paso un año y....

Ya paso un año y.......

de Pato Folken Fanelia, el Sábado, 14 de mayo de 2011 a las 19:36

Ya hijo hace un año de aquel accidente que te sumergió en un sueño eterno del que no despertases nunca, mirando para atrás puedo ver sin temor a equivocarme, que la justicia en este país no existe para los pobres, nunca en este sistema tendremos justicia por tu muerte, el asesino estará gozando su victoria en su hogar y yo aquí sigo tratando de curar las heridas que me dejaron tu partida. Yo lo supe desde el primer momento en argentina la gente maneja un auto sin tener conciencia que es un arma y la justicia sigue sin hacer nada, cuantos hijos mas tendrán que morir para que esto cambie, cuantos amor? Dicen algunos que seguro no podrá dormir por lo que izo, no lo creo y si no duerme, yo no vivo y que? Y que espera la medalla al merito, muchos dicen que estoy mal, y lógico como voy a estar si te arrebataron de mi lado? Alguien se puso en mis zapatos por un instante? Quien puede decir como debo estar? Quien me puede juzgar mi tristeza, mi dolor, mi angustia, quien? Y como esas tantas cosas tengo que escuchar, tantas, pero lo que no dicen es que yo le pongo ganas y cada ves que me trato de levantar me tiran para abajo y la subida se hace cuesta arriba y es muy dolorosa, es fácil subir cuando en la meta te encontras con tus objetivos, pero que difícil es cuando subís a sabiendas que arriba no vas a encontrar nada, que nadie se va hacer cargo de tu muerte, que nadie va a ser sentenciado por tu muerte y todo va a quedar guardado en el cajón del olvido. Se piensan algunos que me importa el seguro, que equivocados están me interesa tu vida, que ya no la tengo y todo el oro del mundo no te van a devolver a mis brazos. Como opina la gente sin saber, como es la gente y como es la justicia que tienen que esperar que yo diga si a lo que me da el seguro para juzgar a esta persona penalmente así después se lavan las manos, no señores sigan tratando de comprarme pero no van a tener suerte guarden su plata así se siguen enriqueciendo a costilla de la muerte de personas inocentes que lo único mal que hicieron fue cruzarse con un loco que maneja sin respetar la vida humana, no me interesa ya mas nada solo que me dejen hacer tu voluntad y me devuelvan tu cuerpo, porque ni de eso soy dueña.

Pobres madres a las que nos arrebataron lo más sagrado, nadie vela por ellas, solo les interesa la plata y los asesinos que están vivos y seguirán matando siempre, porque a una madre a la que le quitaron un hijo, la matan día a día y no con un revolver 

y solo nos dejaron una tumba para llorarlos y llevarles flores.

Te extraño cada dia mas

Un 14 de Mayo del 2010

Doce dias para recordarte Amor, siempre estaras con nosotros y juntos cerraremos este circulo, aunque nos duela, te soltare de a poco di mi mano para que puedas descanzar realmente en paz.

TE AMO EDGAR

El día 14 de mayo del 2010 a las tres de la tarde cuando llego del colegio me dan la terrible noticia “tu hijo tuvo un accidente con la moto, esta grave” casi me muero, grite, llore y me revele.

Llego a casa agarre mi bolso y la biblia, deje a mis hijos porque mi marido no llegaba del trabajo y me fui al hospital desesperada llorando y con el corazón en la boca a mil.

Cuando llego me dan el informe, esta gravísimo y en coma, creí morir, no puede se Edgar tan cuidadoso para manejar, tan responsable, tenia que ser mentira, no puede ser cierto.

No lo pude ver hasta que lo trasladaron para una tomografía, lo veo de pasada en la camilla, creí morir y contuve mis gritos de desesperación.

No era mentira el estaba destruido en una camilla e inconciente.

Bien aquí empezó el principio del fin de mi hijo mayor Edgar

Mi hijo en la ambulancia trasladándolo con el riesgo que esto implicaba, yo agarre mi rosario que como siempre lo tengo puesto, llegan los familiares y me retiro buscando paz encuentro la imagen de La Medalla Milagrosa, me arrodillo y empecé a rezar el primero de muchos rosarios que recé durante doce días por el y me dieron muchas paz.

Llegaba mucha gente, dejaba el rosario y lo volvía a retomar, sentía que la virgen me entendía por el dolor que estaba pasando y me trasportaba al pie de la cruz esa imagen me acompaño toda la noche en el hospital y la invocaba para llevarle paz a mi hijo.

Llego mi mama, la abrazo con fuerzas, busco su protección como cuando era una niña, lloramos juntas casi sin hablar, no asía falta, mi corazón de madre estaba desolado, su corazón de abuela también, pero en ese dolor tan grande me consolaba como siempre.

La noche paso sin noticias hasta que me doy cuenta que trasladan a una persona, voy asía la ambulancia, era el nadie me dijo nada, solamente el personal de seguridad me pregunto si era el,( nunca le pregunte el nombre pero me ayudo mucho su testimonio)me dice el medico es un traslado de riesgo se puede morir en el, espere acá le avisamos si lo tienen que intervenir, espere allí arrodillada frente a la virgen rezando le pido por el entre llanto y desesperación, impotencia y rebeldía.

Lo trajeron luego de unas horas y lo internaron en terapia intensiva y hasta el otro día al medio día no lo pude ver.

Ho te recuerdo mas que nunca

Hoy hace un año, te veía por ultima ves, pasamos toda la mañana juntos, con Marta y Sofí en la casa, nos enseñaste a dibujar piecitos y nos reímos mucho, después fuiste a buscar tu moto y trajiste esas facturas que tanto te gustaban, y así pasamos el día, te fuiste con la tarde de aquel 12 de mayo con un hermoso beso en mi mejilla, quien iba a decir que fuera el ultimo. El beso mas difícil no es el primero si no el ultimo y con la llegada del atardecer de ese día empezaba tu atardecer a esta día para hundirte con las luces del 14 de mayo y entrar en un sueño profundo del que ya nunca mas despertaste y con tus parpados se cerro mi vida, ya nada volvería a ser igual para mi corazón de madre destrozado como se destrozaron tus huesos y todo tu cuerpo que permaneció atado a las cadenas de dolor de tu agonía, esas mismas cadenas que ataron mi alegría de vivir con esperanzas de un mañana mejor junto a mis hijos, mi triangulo perfecto.

Pero la vida quiso que se cortara una línea esa débil línea que te ataba a este mundo de maldad en donde los hombres no respetan la vida de otros ni el sufrimiento de una madre.

Hoy te recuerdo con nostalgia de aquellos días en los que éramos felices y nada podría predecir la noche que nos iba a llegar a todos y con ella el dolor y la angustia de saber que nunca mas estarás con notros.

Te amo hijo y siempre te amare y estarás acurrucado en mi corazón como cuando eras chico y te acurrucabas en mis brazos para dormirte seguro de lo que el mañana te deparara porque estábamos juntos.