Homenaje a Edgar Folken

 

En tu honor hijo,ayer,hoy,mañana y siempre

Carta a un año de tu partida

La tapa se cerro tras mis lagrimas, el llanto no me dejo ver ese momento, solo sentí el ruido que provoco, nada mas, inútil fue querer perdurar aquel momento, vos ya no estabas allí, solo tu recuerdo.

Cuantos recuerdos se mantienen en mí ser, esos que nunca se olvidaran, esos que nos marcaron para siempre, como un sello el que decía lo que éramos, nos pertenecíamos uno al otro y nada va a cambiar eso, nada ni la muerte, ni la ausencia ni la desesperación de ya no verte más.

Pero si hay algo que nunca me arrancaran es el inmenso amor que nos tuvimos en esta vida y el eterno amor que nos tenemos ahora desde la eternidad.

Ya no somos mas dos, somos el uno en el otro, ya no caminamos juntos las mismas sendas, caminamos dentro juntos para siempre, te bajaste primero del tren hijo y eso no era lógico yo tenia que llevarte de la mano por tu viaje hasta que me tocara bajar, pero te arrojaste por la ventana aquel atardecer y te fuiste con las luces del día hasta el anochecer de tu partida.

Te llamo la aurora de la eternidad y te encandilaron sus bellos colores y decidiste partir aun sabiendo que no queríamos que te fueras, pero las luces de la eternidad te envolvieron en un sueño hermoso del cual no despertaste jamás y se abrieron tus alas hacia lo infinito hacia la luz y hacia lo eterno.

Con tu eternidad dejaste tu amor entre los que te amamos, tu mejor legado la amistad, el respeto, la nobleza de todo tu ser, un ser excepcional que paso por nuestras vidas como un ángel y nos lleno de luz, pero esa luz era tan grande que no entraba en este mundo y te fuiste para ser luz eterna.

Y llega el día en el que recordamos tu partida y con el la tristeza de no tenerte y la certeza de que nunca volveremos el tiempo atrás, ese tiempo que se detuvo el día que te soltaste de mi mano y que nunca pude retener en mi corazón por que allí me quede en ese mismo momento, cuando entre y solo vi tu cuerpo inerte, pero sentí en mis hombros tu mano que me sostuvo y me acaricio mis mejillas ya sin lagrimas, te las llevaste todas entre tus manos para que no sufriera pensando en el fin, si no en el nuevo amanecer que estabas viviendo.

Los meses pasaron y con ellos pasaron todos los primeros días sin vos, tu cumpleaños, el día de la madre, la navidad y terminamos con la pascua, la primera sin vos y con ella la esperanza de la luz al final del camino, esa que todos los que perdimos a nuestros seres queridos empezamos a ver algún día, esa que nos trae la paz, esa luz que llevan prendida nuestros Ángeles que están mas arriba de nosotros para que la veamos y no perdamos el rumbo de nuestras vidas, esa luz que muchas veces no vemos a causa de nuestros lagrimas, pero esa luz no se apaga porque ustedes la alimentan de amor, un amor puro, solo amor. Ese mismo amor que algún día nos juntara para siempre en los brazos de nuestro Padre.

Te siento hijo hoy mas que nunca a mi lado emprendiendo proyectos juntos y viviendo una nueva vida sin vos, no es malo poder vivir, vos amabas la vida y no debo por vos sentir culpa por vivir, vos estas viviendo otra vida que nosotros no conocemos y por eso nos angustiamos, pero estoy segura que estas bien porque me lo demostras día a día cuando noto que la alegría empieza a surgir como un pequeño destello de luz que guía mis pasos y siento que me miras con orgullo desde el cielo.

Acabamos hijo de cerrar el primer circulo ese que se abrió el día que te liberaste de las cadenas de dolor que te amarraban  a este mundo y se sierra hoy cuando cumplís tu primer año de vida junto a Dios.

Te amo hijo y te amare eternamente hoy comprendí que no puede haber un día mas doloroso que el día que me dejaste y todos los demás días no pueden ensombrecer nuestro gran amor, tu vida en esta tierra ya termino y empezaste una nueva llena de gloria, las sombras del pasado no deben ocultarnos la luz del presente y del futuro lleno de esperanzas.

Nuca nada volverá a ser igual, pero esta esa lucecita que llevas entre tus manos para guiarnos, esa lucecita gracias a Dios hoy la empecé a ver.

Te amo Edgar corazón de mi corazón, nunca dejes de brillar allá en el cielo para hacernos recordar que no te fuiste solo estas más arriba que nosotros, guiándonos y dándonos fuerzas para seguir.

La noche dio paso al día y con el las ganas de retomar vida sabiendo que mi Edgar esta feliz porque ve que su mama se deja amar por el desde su cielo. Hoy empezamos de nuevo, el desde arriba ayudándome a vivir cada día con la esperanza de un nuevo amanecer

Te Amo hijo de mi Corazon

Descansa en paz

Un 25 de Mayo del 2010

El día llego y la visita también, mi hijo se moría lentamente, su cuerpo ya no era su cuerpo, su rostro tampoco solo reflejaban dolor y una lagrima se deslizo por su mejilla ya sin temperatura, sus uñas de color gris que denotaban la falta de oxigeno, sus ojos de color amarillo se perdían en el abismo de la muerte. Salí desesperada y así trascurrió la mañana y la tarde hasta que de improvisto estaba rodeada de mucha gente, mi marido que no entraba mucho entro dos veces a verlo, allí estaban mis amigos y los de mi hijo, Maxi y Sebas como siempre a mi lado alentándome.
Apenas entre a verlo lo bese y rece a su lado le prometí que ya todo estaría bien, mañana ya no vas a tener estos aparatos, lucha hijo no me podes dejar una lagrima en silencio recorrió mi cara y Salí casi corriendo para que no me sienta mal.
Dios quiso que su hermana pudiera verlo y fuera la ultima persona que lo vio con vida, solo recuerdo decirle a las enfermeras que lo cuidaran las horas que le quedaran de vida.
Mama, mi hermano y yo nos abrazamos fuerte y les pedí con todo el dolor que lo dejen partir, que el seguía por nosotros, era inhumano verlo sufrir tanto, el tenia que partir hacia un mundo mejor donde ya no sufrirá mas.
Los mande hablar con mi papa para ir preparándolo, no sabíamos cuanto mas quedaba pero yo si, mi corazón de mama me lo decía.
Me arrodillo a los pies de María rezo mi ultimo rosario por la vida de mi hijo y la miro pidiéndole que lo levantara en sus brazos amorosos y lo llevara a la casa del Padre, eran las 17:30 horas, minutos mas tarde me llaman estaba con las amigas de Edgar y Lily mi mejor amiga, los demás se habían ido hablar con mi papa.
Recuerdo tener mi poncho rojo ese que no deje de usarlo durante estos días y la remera negra de Edgar, suba señora el medico quiere hablar con usted.
Ya sabia lo que me iban a decir, mi corazón ya no sufre solo sentía paz. Piden por mis familiares y que me quede tranquila, mi ángel me dice que me calme así lo puedo ver.
“Se fue” fueron las palabras que quedaron en mi mente, si se fue a otro mundo no se murió solo se fue, se fue a ese viaje que el quería realizar en su moto reviviendo el viaje del Che y un día volverá a buscarme.
Lo veo todo conectado me sientan y aviso a mi casa ya se fue nuestro hijo amor.
Pido que lo desconecten para poder despedirme de el, lo vi. En esa cama inerte, frío, que dolor, nadie puede estar preparado para esto, ver y vivir este momento nunca se supera.
Agradezco a Dios que no estaban ni mi mama, mi hermano, mi hija y mi marido, solo yo como cuando nació el y yo solamente.
Lo abrace, lo bese y le dije que estaba muy orgullosa de el porque peleo hasta lo ultimo
Hoy solo me quedo en mi mente su rostro en el cajón, lleno de paz, parecía un ángel dormido, esa paz que seguro le di cuando lo deje ir con todo mi dolor a cambio del suyo.
Sigo con mi dolor a cuestas y lo que viene no es fácil y no será fácil para nadie.
Mi hijo partió de este mundo el día del bicentenario a las 17:30hs y cada 25 de mayo encenderé una vela para recordar un año mas de su nueva vida y un año menos par el día en el que me encontrare con el por el resto de la eternidad cuando Dios así lo disponga.
Mientras tanto mi hijo vive en mi y yo en el.

“El hilo no se corto, ves que todo esta bien”

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24 de Mayo del 2010

Ya entrado el día lunes por la tarde lo que nadie quiere escuchar el final era inevitable, Salí afuera a gritar no podía ser, mi hijo no se puede morir, porque Dios lo dejaste vivir tantos días para luego morir, rece muchos rosarios de sanación por el esperando el milagro, me quede esa noche y fui a misa en la iglesia del barrio del hospital, entro veo la fuente con el agua bendita una cruz enorme y pesada esta sobre ella me santiguo y toco suavemente los pies de Jesús, la cruz se mueve de un lado a otro, pensé que se caía pero no, era una señal y cuando me arrodillo frente a la otra cruz de madera una sensación extraña me  invade, no era dolor era paz mucha paz y rece el padre nuestro y me acorde de las personas que habían perdido un hijo y me recomendaron entrégaselo a Dios de corazón y sin egoísmos convencida de lo que le pedís y así lo ise.

“Padre aparte de mi este cáliz pero que se haga tu voluntad y no la mía”

Si mi hijo tiene que seguir sufriendo mañana llévatelo a tu casa, jamás pensé en pedirle algo semejante a Dios, pero ese pedido se puede hacer con el corazón limpio suena raro pero es así.

Esa noche llegaron muchos amigos, Irina, los chicos, Sebas, Maxi , la mama de Iri y mi hermano Adrián , siempre estuvieron conmigo, yo con mis fotos a cuesta llorando casi toda la noche como nunca antes lo había echo otras personas que estaban allí me daban fuerzas es increíble los lazos que entablamos con gente que nunca conocimos antes pero ellos son enviados de Dios, recordé lo que decía mi Biblia velen y estén atentos, así lo ise el momento ya había llegado el momento para el cual Dios me había preparado desde hacia cuatro años atrás, mi corazón de madre dejo de latir esa noche y latió en el corazón de mi hijo que se preparaba para su partida y nos iba a preceder en el reino del Padre.

Un 23 de Mayo del 2010

En donde quedaron nuestros sueños En donde quedaron me pregunto tanto amor que compartimos, tantas alegrías e ilusiones, tantos te quiero y tantas peleas tontas. En nuestro corazón de eso estoy segura, pero hoy me siento vacía sin tu amor, sin tu compañía, sin nuestros proyectos, teníamos tantos hijo, tanto por luchar tanto camino por recorrer ahora vacíos y oscuros. Donde quedaron esos caminos que deberíamos transitar juntos? Donde quedaron tus sueños y proyectos? Donde los nietos que nunca conoceré? Donde tu compañía de todas las mañanas y tus consejos sabios? Tanto amor y amistad, nunca nadie podrá ocupar tu lugar pero me gustaría encontrar un amigo tan fiel y leal como vos, tan incondicional mío. Hoy mi corazón esta vacío y trato de llenarlo con tus recuerdos y tu amor. Como despertar cada mañana sin saber que me espera tu sonrisa tras la puerta? Como hijo decime como se hace para no perderme en la agonía de tu propia agonía? Muchos días veo tu sonrisa en el rostro de tus hermanos pero en el rostro de ellos también veo la tristeza que les provoca tu partida y me pregunto porque tanto dolor, porque tienen mis hijos que sufrir tanto? Todos los días pido a Dios por vos pero también hoy te pido que nos ayudes a seguir por el camino que juntos transitamos por 26 años y hoy me toca seguir sola. Te amo y te seguiré amando hasta el fin de mis días terrenales para seguirte amando en la eternidad cuando Dios así lo disponga. Tu Mama Ya no vivo, ya no muero, estoy a la deriva de mis propios sentimientos, tan absurdos y desencontrados que no encuentro el rumbo.

Un 22 de Mayo del 2010

Así llegue al tercer día antes de su partida, con todas mis esperanzas a full, pero como lo dije antes en mi carta se notaba que su estado iba empeorando y ya presagiaba el final. Ese sábado me habían dicho de una falla cardiaca y avise para que rezaran mucho por el y en la calle mi amiga Marta me abrió los ojos y me puso de frente con la cruda realidad,  se esta yendo es inútil no se puede quedar así dependiendo de una maquina para vivir, el no quería eso acórdate cual era su opinión al respecto, llore grite me revele y seguí llorando. Como puede una madre aceptar la muerte de un hijo, es imposible, se me anudaba la garganta por gritar y decir mi hijo no va a morir se equivocan, pero algo dentro de mi corazón me lo impedía, quise morir en ese instante antes que ver a mi hijo agonizando, pero saque fuerzas de no se donde para seguir caminando los últimos pasos de mi hijo en esta tierra, el final era ya inevitable solo no sabíamos cuando seria, pero ese momento era seguro que llegaría. Estas en lo mas profundo de mis sentimientos y jamas te arrancare de mi corazon, mi vida y mi alma. Alli te quedaras escondido esperando el dia en que yo pueda encontrarte.

Un 21 de Mayo del 2010 (Doce dias a tu memoria)

Para Rita con cariño.. Un día llegaste y alegraste mi vida, ha pasado lo que talvez siempre temí sin darme cuenta, quedarme sin ti. se que ya no escucharé tu voz, ni tu llanto, ni tu risa. Te has ido y solo hoy comprendo que ni el día ni la hora se saben. Tal vez te fallé tanto, hijo se quedaron tantas cosas sin decirte, tantos te amo que se quedaron ahogados en mi garganta o abortados en mi mente. Hoy mi alma siente frío, siente miedo, siente dolor, hoy mi alma ha entendido que eras grande para mi, lo más hermoso que Dios me había prestado, por eso si te llegué a fallar tanto en vida, no te quiero fallar ahora que estás junto a Dios .Hoy te puedo decir, corre vuela, lánzate en los brazos del que nunca te fallará y siempre te ha amado. Abrázate a su Madre que tiene también los brazos dulces y abiertos para ti. Comienza a vivir por fin, pues creo que todo al lado de Dios es vida, cántale con los ángeles alabanzas por ti y por todos nosotros, glorificarlo. Yo por mi parte con toda nuestra familia te recordaremos como el préstamo más valioso que tuvimos y que nos fue reclamado. No viviremos sufriendo, te lloraremos hasta que nuestra alma entienda que ya estás donde perteneces. Dios me lo dió Dios me lo quitó bendito sea el nombre de Dios hoy y siempre. Bendigo tu nombre y te agradezco por el tiempo que lo tuvimos con nosotros, pero más te bendigo ahora que ya lo tienes contigo, bendito seas hoy y siempre. Como Padre te ruego te imploro te suplico que no le tengas en cuenta sus pecados, mira nuestra fe y por intercesión de María Santísima te suplicamos fuerzas para seguir, amor para aceptar, fe para no claudicar. Infunde en nuestras almas tu Espíritu divino y alienta nuestras vidas hoy fracturadas por su partida, danos sabiduría para saber que nada mejor pudo suceder y para levantar nuestros brazos con paz en esta tormenta para decirte tuyo es y a ti debía volver recíbelo Señor. De una mano la tuya, de la otra María. Amén Loly