A ocho meses de tu partida

Hoy hace ocho meses que te fuiste de este mundo cruel para volar a lo alto de la eternidad. Porque no abriste mas grande tus alas así volábamos juntos.

Hoy hace ocho meses que te fuiste de este mundo cruel para volar a lo alto de la eternidad, hoy mi cabeza trata de volar a tu encuentro pero es imposible vislumbrar tu hermoso rostro hijo de mi vida.
Me pregunto como se hace para sobrellevar tanto dolor angustia e impotencia, tantas ganas de gritar tu nombre y no encontrar tu respuesta.
Hoy lleve en la ciudad y esa lluvia se confunde con mis lagrimas que no dejan de cesar cada ves que tu recuerdo viene a mi mente y volves a morir una y mil veces mas.
Todavía no entiendo como no pude salvarte de la oscuridad eterna aquella tarde en la que le pedía a Dios un verdadero milagro.
Tantas plegarias tantos te quiero tantas caricias a tu cuerpo inerte que nunca despertó durante esos fatídicos días que separon tu vida de la muerte eterna.
Como se maneja tanto dolor hijo, decime como porque mis ganas de abrazarte son mas grandes que la eternidad absoluta, como no desear tenerte a mi lado otra ves aunque mal no sea un instante poder volver a escuchar tu risa, esa que llenaba mi existencia.
Como manejar tanta sed de justicia sabiendo que la justicia no existe, como, decime que tengo que hacer para poder vivir con este desgarro en mi corazón y en mi cuerpo que clama a gritos tu presencia.
Si eras un niño grande como Dios te alejo de mi lado, porque no obro un milagro.
Tengo ganas de salir corriendo hasta el lugar del accidente una y mil veces para tratar de comprender que paso, pero es inútil es tu secreto y te lo llevaste a la tumba como te llevaste mi gran amor ese que no te abandonara nunca, ese que me iso creer que te ivas a salvar, y miro al cielo y le imploro a Dios me deje ver tu casa, te deje venir una noche a visitarme.
Los días son un tormento que solo calma la presencia de tus hermanos porque sin ellos mi vida seria inútil y me hubiera ido con vos el mismo día de tu partida.
Porque el tiempo todo lo borra pero no borrara tu muerte y mi dolor, será eterno mientras viva se entierra en mi cada ves mas y pienso que tal ves algún dia vuelva a ser feliz, será posible esto hijo amado? Podré renacer de las cenizas que provocaron el fuego de tu partida en mi ser?
Hijo se que ya nunca mas nos volveremos a ver en esta vida y eso es un tormento que envuelve mi mente y enciende en llamas mi corazón destrozado, entonces como sigo sin vos, solo te pido que allí donde estés trates de alentarme a seguir viva porque mientras mas pasa el tiempo mas me envuelven las sombras de tu muerte.
Te ame, te amo y te amare siempre.

Autora:

Patricia Eclecia© Copyright 2010.

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Se muere el peor año de mi vida

El peor año de mi vida esta muriendo como murió mi amado hijo Ed, como murieron las rosas que el planto en vida, como murió la alegría en nuestra casa, como murió la esperanza de un mañana mejor, así también con este año murieron sus sueños de una vida llena de alegría y proyectos que había maquinado en su mente brillante, así también murieron esos hijos que nunca pudo concebir, así murió el despertar de cada día con su sonrisa y todas las cosas que hacíamos juntos, murió con el también la persona que me amaba por sobrenatural y me defendía con su propia vida.

También se muere este año lleno de dolor y desgarro, de amarguras tristezas y falsas expectativas de que se salvara.

Y mueren todas las cosas y muere el tiempo, y un año menos que se muere para poder estar juntos algún día la cuenta es regresiva y se que nos volveremos a encontrar a medida que sigan muriendo los años. Porque todo muere hasta el tiempo, nada es eterno en esta tierra, nada dura una eternidad, solo la muerte misma que vive entre nosotros para que todo muera algún día.

Pero no morirá todo el amor que nos tenemos porque es ese amor el que nos va a volver a encontrar para ya nunca separarnos mas.

Chau 2010 fuiste el año que nunca uviese deseado vivir.

Autora:

Patricia Eclecia© Copyright 2010.

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Navidad sin Edgar

Esta navidad brindare por los que estamos hoy aquí presentes y elevaré mis plegarias a Dios para que nos siga fortaleciendo en nuestra Fe y nuestros lazos familiares.

Para que nos permita seguir en esta vida con esperanza y podamos de a poco la alegría de vivir que perdimos, pero no olvidamos.

Hoy celebrare el nacimiento de Jesús y recordaremos a nuestro amado Edgar que hace siete meses nació también a la vida nueva junto a Dios y desde allí nos mira nos protege.

Seguramente Dios lo dejara bajar un ratito para acompañarnos a las doce, porque el amaba la navidad y la familia reunida.

Seguramente estar preparando sus alas para esta fecha tan especial así relucen de luz y de amor para sus seres queridos.

Levanto mi copa Señor por los que estamos y por los que no están por vos hijo de mi vida que ya te bajaste del tren pero seguís acompañándonos en nuestro viaje.

Por vos Amor, por tus hermanos y por todos los que te amamos

Feliz Navidad.

Mama

Para navidad?? Nada de regalos, solo una escalera lo bastante alta para poder ir a abrazar a los que se fueron demasiado pronto. YO NO NECESITO PONER UN ANGEL EN MI ARBOL DE NAVIDAD, YA TENGO UNO QUE ME CUIDA Y ME GUIA DESDE EL CIELO.

Autora:

Patricia Eclecia© Copyright 2010.

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En lo negro de mis dias

En lo negro de la noche, en lo negro de la vida

Mi corazón esta destrozado por tu partida.

Mi corazón de madre que no comprende

Porque el Señor te llevo tan de repente.

Porque si eras luz ahora se apago tu existencia

Por que si eras mi todo ahora eres ausencia.

En estas fechas tan especiales en las que hay alegría

Mi alma esta acongojada y siente tu partida.

Si nuestro amor es tan grande y eterno

Porque no puedo verte en el cielo.

Porque no escucho tu voz ni tus te quiero.

No entiendo porque siendo tan bueno

Te alejaron de esta vida que tanto amabas

Para llevarte a lo eterno.

Si yo pudiera pedirle a Dios algo y el me escuchara

Le pediría que me deje ver tu rostro de nuevo

Porque es tan grande el dolor y la desolación que hoy siento.

Que solo tu sonrisa podría sacarme de este encierro

Tan negro y tan gris como la muerte misma que te robo de mi lado.

Esa muerte que inunda mis días y no entiendo, porque no me llevo a mi

Y dejo que cumplieras tus sueños, porque Dios te lo llevaste si era tan bueno.

Porque tenemos ue sufrir tanto las madres cuando un hijo nos deja

Y con el se van todas nuestras esperanzas y alegrías porque no es normal

Que esto suceda y en la injusticia de la vida perdemos lo que amamos

Y nos queda solo el recuerdo y una gran herida.

Pato_Folken

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Autora:

Patricia Eclecia© Copyright 2010.

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Restauracion del casco de Edgar

Este es el casco de Edgar, el que llevaba puesto el día del accidente.

En su honor porque el era un artista lo restaure como seguramente el lo hubiera hecho si estuviera con nosotros.

A siete mese del mortal accidente que le costara su preciosa vida tu mama, familia y amigos que te amamos tanto no podemos creer que esto sea cierto.

Te amamos hijo de mi corazón

Tu Mama

A tu memoria Ed a seis meses de tu partida

Hola hijo de mi alma, aquí estoy mirando las fotos de tu blog ese que cree en tu memoria y me parece tan ilógico todo esto, tan sobrenatural, imposible poder aceptar amor que ya no estés a mi lado, como se sigue después de esto es demasiado para mi, no creo poder seguir por mucho tiempo, cada día la desolación que siento es tan grande y ese vacío tan enorme que tengo en mi corazón y en mi vida no creo poder llenarlo con nada.

Yo se que tengo dos hijos mas y todo el mundo me dice lo mismo pero no ven el otro lado que tengo un hijo menos y ustedes tres eran mi triangulo perfecto y ahora me falta un lado y todo lo perfecto se derrumba ante mis ojos y no se que mas hacer, miro tus fotos, te busco en el silenció, en la soledad infinita en cada persona que pasa a mi lado, pero no estas y esto es un tormento que crece día a día, se que tengo que superarlo pero es imposible como seguir con tanto amor destrozado en mi cuerpo.

No hijo es inútil que siga peleando esta pelea absurda que se que esta perdida desde el principio.

Ayer me vino a la mente aquel fatídico día en el que partiste de mi lado para siempre y me pregunte porque te fuiste solo? Porque no me dejaron estar a tu lado para despedirte? Porque tanto dolor agregado?

Y me vi nuevamente en aquella sala ante tu cuerpo inerte y frío besándote tratando de retenerte a mi lado pero ya no eras vos, tu piel fría como un glaciar, mis manos se hundieron en tu cuerpo ya sin vida y fue tanto lo que había llorado la noche anterior que no tenia mas lagrimas en mi, y te bese como siempre te besaba con amor ese amor que nos tenemos y vos sabes que es muy grande y Salí como loca de aquel lugar donde naciste y donde moriste que ironía del destino si las hay, en el mismo piso hacia 26 años era la mujer mas feliz y hoy la mas desdichada.

Y Salí del hospital como un robot sin saber a donde ir cuando de repente me vi en una gran sala fría como tu cuerpo, blanca como tu tez, rodeada de imponentes cajones parados uno al lado del otro, ellos me miraban y me decían aquí lo vamos a tener nosotros ya no te pertenece, y habrían sus tapas como las fauces del león tratando de devorar a su presa mi hijo. Por Dios nadie sabe el dolor que esto me causo tenia ganas de meterme yo en el y no mi precioso Edgar, por que dios me toco sufrir tanto en esta vida? Que ise para merecer tanto dolor? porque mis hijos tienen que sufrir tanto? No no hay respuesta a tal cuestionamiento y mi mente devaria y piensa en esas madres que no les importa sus hijos y nunca se preocuparon por amarlos y enseñarles el verdadero significado de la vida y los dejaron desde chicos en la calle a la buena de Dios y me veo nuevamente mas dolida que antes yo daría mi vida por mis hijos, entonces porque no me llevaste Dios?

En mi casa busco entre sus ropas la mas indicada para su despedida, tenia que ser algo que nadie olvidase como cada cosa que el hizo, y busque y de repente entre mis manos se deslizaba el traje de Willy Wonka,, ese que el tanto amaba ese que hicimos juntos, si ese era el mejor para tal acontecimiento y busque su camisa y no la encontré pero si vi la de Jack Sparrow, si esa debería ser y encontré su bastón de chocolatero y así me fui a la casa de sepelios a dar las ultimas instrucciones, Ed siempre me decía que las mortajas eran para los muertos, yo les dije que mi hijo estaba vivo y que no le pusieran mortaja solo su hermoso traje del chocolatero que tanto amaba.

Pero todavía hay mas que pasar los dos días que lo retuvieron en la morgue fueron interminables y como si todo hubiese sido poco allí fuimos a buscar los restos de mi Edgar al que no dejaban descansar en paz, todavía tenia que ser una victima mas y soportar que su cuerpo sea ultrajado para poder darle cristiana sepultura.

Y sin darme cuenta estaba allí junto a el esperando me lo mostraran para decir si es mi hijo, cuanto mas puede sufrir una madre Dios mío.

Hoy hijo mas que nunca sigo mirando el cielo para encontrarte y pido a Dios poder al menos ver tu casa, donde estas ahora amor? Quiero verte quiero despedirme de vos ya que la vida fue tan cruel con nosotros que no nos pudimos despedir ni estar juntos cuando partiste.

Te amo Mama

Autora:

Patricia Eclecia© Copyright 2010.

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Video homenaje OTAKU MATSURI III

Este video es del homenaje en la OTAKU MATSURI III , agradesco de corazon el video ya que yo no fui por q era muy reciente.Gracias chicos por mandarmelo.