Lujan 2011, compartiendo caminos

Otra ves lujan como cada año caminamos al encuentro de nuestra madre que nos espera con los brazos abiertos llenos de amor para sus hijos.

Este año ya es el segundo que no caminamos juntos hijo, pero si se que aunque no eres visible a nuestros ojos allí estarás cuidándonos y protegiéndonos a lo largo del camino.

Este año es muy especial para mi ya que Dios me puso pruebas muy difíciles de aceptar desde la lógica humana, pero el sabe hasta donde mi gran amor me lleva por sus caminos haciendo su voluntad y no la mía.

Este año empecé a sentir una rara sensación, primero fue de mucha bronca hacia todo lo que merodeaba y conmigo misma, es cuando tenia la certeza de que ya nunca mas te volvería a ver, era la realidad que me golpeaba en la cara con toda su fuerza .

Este año me di cuenta que desde mi dolor podía ayudar a otros que sufrían como yo y me llevo a escribir mis emociones y a compartirlas con ellos, también me descubrí consolando a muchas mamas que habían perdido a sus hijos y no me había dado cuenta de haberlo hecho, cuando tome conciencia de ello me sentí muy rara, hasta sentí culpa de no llorarte hijo para consolar a otros.

También empecé a no sentir tanto la necesidad de visitar el cementerio y mas el deseo de encontrarme con Jesús en el santísimo y conversar con el através de la oración.

Volví después de mucho tiempo a reconciliarme con Dios en la confesión y a encontrarle un sentido distinto a la eucaristía que se hacia cada día mas imprescindible para seguir adelante.

Este año empecé a trabajar más profundamente el dolor y los sentimientos de bronca que tenia guardados muy adentro de mí y me hacían tanto daño que no me permitían seguir elaborando mi duelo para poder sanar mis heridas.

Y conforme pasaban los meses ya no me atormentaban tanto las fechas del accidente y la de tu  muerte, creo que el cambio se empezó a gestar mas profundamente con tu primer aniversario, de eso me estoy dando cuenta ahora que me miro hacia atrás en el pasado.

Aprendí también a compartir mis sentimientos y dejarme mimar un poco por otras personas que como yo también sufren en los grupos de ayuda mutua y eso me fortalece cada día mas.

Hoy me doy cuenta que era sumamente necesario que hiciera un alto en mis actividades para poder entender lo que me paso y poder comprender y acompañar más a mi familia.

Entre las pruebas que me puso Dios tuve que conocer a la persona que estuvo involucrada en el accidente que te costara la vida, hay Dios que difícil, en un principio habíamos hablado el año anterior y después nunca mas supe de el, tal ves porque yo no busque o el no me busco a mi, o tal ves porque no era el tiempo para encontrarnos según la voluntad de Dios que sabia que en mi corazón habían sentimientos encontrados que no favorecerían el dialogo y la comprensión.

Después cuando me entere que tenia que verlo por una cuestión legal, me puse muy mal, porque yo me negaba a conocer aquel hombre sin rostro para mi que me había causado tanto dolor.

Pero aquel día descubrí a un ser humano como yo que sentía profundamente lo que había sucedido y descubrí que era capaz de dar la cara ante tus papas y hacerse cargo, también estaba su señora quien se encontró conmigo en un abrazo sincero lleno de emoción.

El tenía razón cuando aquella ves me había dicho que había una familia que no se borraba.

Este encuentro cambio completamente nuestras vidas y nuestros sentimientos, solo había que esperar los tiempos de Dios para que diera los frutos que el esperaba, La Paz para ambos, la comprensión y una sensación muy extraña que hoy mucho no comprendo pero acepto porque Dios así lo quiso.

Bien aquí estoy Señor aceptando todo lo que vos tenes para mi guardado y como hay mucho para hacer de tu mano me pongo en camino como los primeros cristianos a encontrarme con aquella Madre que bien sabe de mi dolor porque lo vivió como yo cuando su hijo murió por nosotros, a ella le  entrego todo lo que soy y seré desde hoy en adelante y de aquí en mas siempre de su mano, que son las mismas manos que hoy hijo te están mimando.A ti Madre te pido en esta caminata por el eterno descanzo de Edgar, por mi familia y por la familia de Hernan.

 

Aceptando tu voluntad, Señor

Cuando los caminos de Dios son tan incomprensibles a nuestra mente limitada es cuando debemos abandonarnos a el y dejar toda en sus manos, el  hombre es un ser finito que con la propia lógica no es capaz de entender y razonar las cosas de Dios, solo a partir de la fe gracia divina de Dios a la que aceptamos libremente podremos empezar a correr el velo de su misterios, y mientras mas lo corremos mas nos damos cuenta que no sabemos nada.

En esta entrega total a Dios y a su voluntad va también nuestra confianza plena en el, siempre, que se haga su voluntad y no la nuestra.

En esta voluntad de Dios me encuentro sumergida en esta etapa de mi duelo, incomprensible e ilógica a todo razonamiento humano, pero ya Dios me había empezado a preparar para este momento muchos años atrás de todo lo sucedido y otra ves dejo que se haga su voluntad, como la primera ves que me llamo a su comunidad, como la segunda cuando deje en sus manos la vida de mi hijo y hoy aceptando sus designios tan misteriosos para mi y que se escapan a mi razonamiento.

Allí estaba yo caminando hacia aquel lugar donde se encontraba la persona que estaba involucrada en el accidente de mi hijo el cual le costara la vida, aquella persona que días atrás se presento ante mi sin yo desearlo porque me aterraba su sola presencia, aquel hombre sin rostro hasta ese momento, y en ese momento comprendí muchas cosas, la principal que sufría como yo la muerte de mi hijo.

Y mientras mas me acercaba mas me torturaba mi lógica humana, esa lógica que un día me llevo a cuestionar el “Perdona nuestros pecados como nosotros perdonamos a los que nos ofenden” imposible perdonar a la persona que causo la muerte de un hijo, ilógico e irracional.

Pero allí estaba frente a mí por segunda vez, ya no con los abogados, si no frente a frente, persona a persona, cara a cara.

Y volví a contemplar aquel rostro dolido y comprensivo, tal vez con miedo, tal vez no.

Y me vi, sentada enfrente a frente, con aquella persona desconocida, pero algo en mi interior me decía que Dios quería que yo la conozca, que yo supiera de sus sentimientos, que ese encuentro no se `podía demorar mas, este era el día en el que Dios izo su voluntad nuevamente sobre la mía y así lo acepte, porque Dios me demostró que en el todo se puede, hasta el mas grande dolor y el perdón.

Conforme comenzamos hablar, todo se fue dando en un ambiente cordial y de respeto el uno para el otro y salieron a flote todos nuestros sentimientos, cuestionamientos y nuestras verdades, me encontré con un ser humano especial, muy distinto a tantas personas que se creen dueñas de la verdad, soberbias y altaneras, el no es así y me lo demostró a cada momento tratando de consolarme y que me sintiera bien.

En mi mente quedo su mirada tan clara y sincera y creo no equivocarme.

A Dios siempre le preguntamos el ¿ por que? de las cosas y no el¿ para que?, que tiene un abanico grande de posibilidades, hoy entiendo mas el para que, aunque todavía no lo encuentro, pero creo sinceramente que a partir de este día Dios nos junto para encontrar ese para que, y el porque es mas simple, para que mi hijo pueda descansar en paz  al ver a su mama superando las barreras de la lógica humana y aceptando los designios de Dios, ese Dios que el ya conoce personalmente y nunca lo abandonara, y desde su cielo junto a Dios y a María siguen dándome fuerzas para seguir luchando en esta vida, dándole un rumbo totalmente distinto al que imaginaba.

Hace veintiocho años llegaste a mi vida

Hace veintiocho años llegaste a mi vida para hacerme la mujer mas feliz de este mundo hijo, de tu mano aprendí a ser mama de la tierra. Aprendí a crecer junto a tus berrinches y aprendí a reír con tu sonrisa.

Hoy a lo lejos veo tu cuerpecito como fue creciendo día a día con mi amor siempre a tu lado y el tuyo junto al mío.

Hoy recuerdo con gran nostalgia tus primeros paso, corriste con tus bracitos abiertos a mi y yo allí estaba como siempre para agarrarte y cobijarte con mi amor de mama que se hacia cada ves mas grande, casi imposible de describir porque eso es el amor de madre, indescriptible.

Tu primer día de clases y tus primeros amigos los cuales hoy todavía te recuerdan y hasta me encuentro con ellos sin saber quienes son, pero ellos si se acuerdan de vos y tus travesuras.

Hoy hijo es increíble que ya no estés como cada primavera floreciendo a la vida como cada año que pasa y florecen las flores al despertar del nuevo día.

Hoy tu sonrisa se apago para siempre y tu alma se despojo de ese cuerpo que tanto sufrió para dejarnos, casi ilógico que te hallas ido tan temprano con las luces del anochecer de aquel día en el que no nos pudimos despedir porque tu partida llego así tan de repente como llego tu vida.

Hoy hijo no festejare tu cumpleaños como cada año, hoy hace dos años que ya no apagas tus velitas que tanto te gustaban como cuando eras un niño, porque nunca dejaste de serlo, hoy ese niño ya no esta a mi lado como los veintiséis años que estuvimos juntos, ese hombre que se estaba gestando en tu ser ya me abandono para partir a otras tierras donde el dolor y la maldad ya no lo alcanzan.

Ese niño que se aparto de mi vista, mas no de mi corazón porque allí te quedaste dormido con mis latidos y despertaras cuando mi corazón deje de latir para llevarme de la mano por los caminos que tu ya conoces.

Muchos días la tristeza me agobia y me oprime el corazón por no tenerte y mi esfuerzo por seguir viva, pero muchas veces desearía sumergirme en tu sueño para soñar juntos, muchas veces desearía ser viento para tocar tu rostro, quisiera ser cajón para contener tu cuerpo, quisiera estar sola para que puedas encontrarme y vivir solo de tu recuerdo, porque sos la persona que nunca me lastimo y siempre me amo.

Hoy hijo no hay tortas, ni regalos, hoy no saldrá el sol, hoy solo te llevare flores a tu tumba porque es lo único tuyo que me quedo en esta tierra, hoy soy tu mama que te llora en ves de reír por tu cumpleaños y te seguirá llorando mientras viva, porque jamás podré dejar de llorarte aunque trate de ser feliz con los amores que me quedaron aunque mi gran amor ya se halla ido a la eternidad.

En donde estés hijo de mi vida Feliz Cumpleaños

Tú mama del cielo Siempre.

Te fuiste demasiado pronto

Te fuiste con las luces del día y dejaste mi alma herida

Al punto de no querer saber mas nada del dolor.

Te fuiste con una sonrisa en la boca y un beso en las mejillas

Y un te quiero mucho mama.

Te fuiste de esta vida y dejaste mi alma partida presa

De una gran soledad.

Te fuiste llevándote mi alegría dejando en mi vida

Lagrimas y nada más.

Te fuiste hijo de mi vida y desde tu partida ya no puedo más

Y le pregunto a las estrellas como seguir mi vida sin tu te quiero mama.

Y contigo se fueron todas aquellas cosas bellas que la vida nos había preparado

Se fueron los besos, las caricias, el amor incondicional y tu adiós.

Se fueron las flores del jardín que tanto te gustaban,

Porque murieron con vos.

Se fueron los nietos que nunca fueron

Por culpa del que tu vida me arrebato.

Y con tu vida se fue parte de la mía,

de mi alma, de mi corazón.

 Se fueron los amaneceres y los atardeceres que tanto nos gustaban

y nos inundaban con su color.

Porque se fueron nuestras vidas hijo amado porque no me fui yo?

Por que de la tumba al cielo hay un gran vacío que se llena de dolor?

Porque tu rostro no me sonríe mas con tanto amor?

Quisiera poder subir esa gran escalera que hoy nos separa,

Tan solo por poder escuchar una ves más tu vos.

Quisiera romper el cielo para poder mirar tu cara y sentir tu amor.

Todo es imposible ya nada nos quedo, aunque el amor perdure hijo

Es más grande el dolor de no tenerte a mi lado para abrasarte con todo mi amor.

Quien pudiera volver el tiempo atras

Quien pudiera volver el tiempo atrás, quien pudiera?

Quien pudiera retroceder el calendario de nuestras vidas para poder encontrarnos con los seres queridos que ya partieron.

Quisiera ser reloj de tiempo, de arena, de amor, para poder volver aquellos días en que éramos tan felices.

Quisiera ser viento para poder encontrarme con tu alma y fundirnos en un solo abrazo que durase toda la eternidad.

Quisiera ser rosa de los vientos, para encontrarte donde quieras que estés.

Quisiera ser cadena para encadenarte a mi lado y si te fueras nos fuéramos juntos.

Quisiera ser alas de ángel, para que me lleves en tu cuerpo por los caminos que ya no andamos juntos.

Quisiera ser sangre para poder seguir desangrándome por tu partida.

Quisiera ser cielo para poder verte todos los días y despertarme con tu sonrisa.

Quisiera ser tu cajón, para abrigarte todas las noches de tu fría muerte.

Quisiera ser muerte, para estar con vos.

Carta al Amigo que se fue

Hoy en este día amigo, tu recuerdo viene a mi mente como cascadas de alegría esos buenos omentos que pasamos juntos, tantas risas, tantas lágrimas, tantos momentos imborrables que quedaron guardados en mi mente y sellados en el corazón.

Esas mañanas que compartíamos juntos entre mates y sonrisas, entre lágrimas y secretos que teníamos en común.

Aquellas mañanas ya no volverán, cada recuerdo tuyo me devuelve una sonrisa, esa misma que iluminaba tu cara siempre, porque a mis penas siempre encontraba consuelo en tu sonrisa y en cada pena tuya, encontrabas consuelo en mis brazos y mis palabras que siempre fueron tuyas.

Hoy amigo te veo en cada rosa, en el canto de las aves, en la brisa que rosa mi cara y es tan grande esta amistad que tenemos, que no de fue con tu partida, si no que encontró su morada en la eternidad.

Feliz día hijo

Mi gran amigo

Ayer, hoy mañana y siempre

No encuentro logica a mis pensamientos

Esa mirada me tala en lo más profundo de mi corazón.

Esa mirada que ya no puedo ver más porque la apago

La oscuridad de la muerte.

Esa mirada que añoro la llevo en mi mente

Cuando te despediste de mí para no volver a verla nunca más.

Quiero romper las cadenas que te atan a un cajón, quiero romper los lazos que te unieron a la muerte,

quiero gritar tu nombre tan fuerte para que me escuches y me contestes.

Quiero abrir tu sepulcro para verte de nuevo aunque ya no estés allí, si no en el cielo.

Quiero tenerte a mi lado amor, pero es imposible.

Me desgarro cada mañana con tu ausencia.

Me deslizo cada día más hacia ti y no te encuentro.

Me desgarro a cada minuto por tu ausencia.

Me hundo en el abismo de la muerte a ver si te encuentro.

Mira al cielo para encontrar tu rostro pero solo veo desolación.

Le pregunto a Dios el porque de tu partida y solo encuentro silencio.

El mismo silencio en el que te adentraste el día de tu partida.

No nada ni nadie puede imaginar el infierno en el que vivo desde tu partida

Nada ni nadie se imagina los colores oscuros que pintan mis días

Nada ni nadie se puede adentrar en mis pensamientos donde se lucha día a día

Entre la venganza, el odio, el rencor y el perdón.

Es fácil decir, pero no es fácil hacer y ser una persona lógica y razonable

Cuando la lógica y la razón te fueron arrebatadas por el dolor.